- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть-чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- В психушке.
Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.
Разгадывают кроссворд.
- Серая неплодородная почва, из 5 букв...
- Бетон?
- Подходит...
Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит, стоящему по щиколотку в воде священнику: "Отец, давай спасаться! — Не надо, меня бог спасет!" Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него высовывается парень: "Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться! — Не надо, меня бог спасет! — Ну, как знаешь, отец". Вода прибывает. Уже по грудь пастору. Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит:"Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся! — Не надо, меня бог спасет! — Ну, смотри сам"... Вода уже доходит священнику до горла. Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу:"Отец, забирайся сюда! Спасайся! — Не надо. Меня бог спасет!" И накрыло волной пастора. И у тонул он. Очнулся — в раю. Сразу бегом бежит к богу и кричит: "Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал!!!" А бог ему в ответ: "Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет. Чего тебе еще надо было?!"
Момент истины: "Шесть заводов в Московской области выпускают молокосодержащие продукты, не закупая при этом сырое молоко".
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть.
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.
- Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я просто хотел маму.
Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.
— Я и крыс ем еще
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще
— ?
— Икры, говорю, съем еще.
Из тех, кто идет на принцип, доходят не все. Кто об деньги споткнется, кто об страх.
Детский сад "Радость комбинированного вида". Вот что делают неправильно расставленные кавычки.
- Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.
Гоша Куценко и Федор Бондарчук, на первый взгляд, такие разные люди.
Но если посмотреть на них сверху, то даже родная мать не отличит.
- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.
Ошибаться людям свойственно, сваливать свои ошибки на других еще типичнее.
Россия - овощная страна. В ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
Ресторан. Мужик после первого зовет официанта:
- Бифштекс, который вы мне дали невозможно есть, он тверд как подметка! Немедленно заберите его обратно!
- Не могу!
- Почему?!
- Вы его поцарапали!
На базе отдыха проводится конкурс на самого ленивого отдыхающего. Условия такие — дольше всех пролежать на кровати.
Иванов пролежал 26 часов.
Петров пролежал 28 часов.
Остальные гораздо меньше.
Объявляют победителя — Победил отыхающий Сидоров!
У жюри все спрашивают- Кто такой Сидоров, его вообще никто не видел?
— Он из 35 номера, мы его звали. А он говорит : Да ну, вставать, идти, лежать.
Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
— Так они туда не влазят...
Учитель:
— А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!
Проблема мудрых людей в том, что они не считают всех остальных глупцами.
— Какое самое мощное оружие в мире?
— Шестидюймовка крейсера "Аврора" — одним холостым выстрелом она
привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши
нашей планеты.
Некоторые дарят себя, а потом оказывается, что они - не подарки.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.
- Твоя рожа мне Париж напоминает.
- Чем?
- Так бы и съездила!