В каждой паре - по твари.
- Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать...
- Ага, слушаю!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.
Жених хвастается перед своими гостями какая у него невеста красавица.,со всеми наворотами. Высокая, сторойная, симпатичная.
Ну гости сидят все в ожидании. Выходит невеста, вся покореженная, кривая, косая.
Гости сидят в недоумении.
Жених говорит:
— Вижу Пикассо вам не нравится
Мужик намыливает джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
— ...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.
Сорвались с горы 2 мужика. Один-писсимист, другой-оптимист. Пессимист кричит:
— Падаю!
А оптимист:
— Лечу!!!
- Дорогой, как тебе моя грудь?
- Почему то напоминает пучки лука: каждый раз, как взгляну - плакать хочется...
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!
— Вась — ты после того, как потр@хаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потр@хаться!
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
Двое разговаривают.
— Ты обычно во сколько встаешь?
— Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и сьебывайте.
Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.
Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.
- Я решила начать войну с жиром!
- Смотрю, ты только в плен берешь...
Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.
Всем хорошо, когда конец хороший.
Сара утром будит Абрама, он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр. Абрам:
- Сара сколько раз повторять тебе не перелезай через меня!
Когда начальству нечего делать, у подчиненных сразу же возникает множество проблем.
Мое утро начинается не с кофе. Мое утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше!".
Курица не птица, а средство подкрепиться!
Весна. Из-под снега показались первые робкие какашки...
- С того дня, как я встретил вас, больше не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, на все это не остается денег.
В ночь перевода часов на час вперед cекc может длиться час и три минуты.
- Прикинь, мне вчера сказали, что я живу фантазиями.
- Да ну?!
- Вот, я тоже удивился! Прямо чуть с дракона не упал.
- Билл! Тебе не кажется что, что с этой дурацкой сигарой ты смахиваешь на идиота?
- Хорошо Джон. Я буду смахивать в другую сторону.
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.
— 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
— Ну, а эти, которые в 00,01 %, с ними что?
— Это безрукие.