— Все мужики сволочи!
— Почему ты так pешила?
— Да вот, вчеpа вечеpом так хотелось шампанского, икpы и клубники... А получила водку и колбасу!
Люди почему-то страдают о том, что их не будет после смерти. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения?
в дорогую иномарку врезается запорожец. из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. стучит, но никто не открывает. он опять стучит, но снова тишина. тогда со словами: "ну, ладно извините" медленно уходит к своей машине садиться и уезжает.
тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит: "вот с@ка, не успел я перегрызть подущку безопасности как эта падла уже смылась"!
Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим слоям населения, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...
После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних — к классической, у других — к медицинской.
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.
Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…
Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!
- Как я тебя узнаю?
- Ты охренеешь.
Петр Алексеевич спрашивает Меньшикова:
- Данилыч, что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или расстрелять?
- Мин херц, в старину на Руси на кол сажали...
- Вот за что я не люблю Россию, так за то, что все у нас через задницу делают!
Лично для меня беречь окружающую среду почему-то сложнее всего в понедельник.
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина , за крамольные речи о полете на Луну , сослать в киргизское поселение Байконур".
- Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!
Если будете обвинять меня в том, чего я не делал - я пойду и сделаю это!
— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
— Так чему ты радуешься?
— Так подошли!
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
— Dаnсе!
Все танцуют.
— Сrу!
Все плачут.
— Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
— Shit!
... Зал отмывали две недели.
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Самое прекрасное в природе - это отсутствие человека.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
Дама заходит в зоомагазин.
Посреди магазина на постаменте стоит клетка с роскошным попугаем. Попугай сидит на позолоченной жердочке, а к его лапкам привязаны и свисают из клетки две ленточки: к правой — красная, к левой — синяя. И ценник: $8000.
Дама спрашивает у продавца:
— А что так дорого?
— О, мадам, этот попугай — полиглот! Вот посмотрите: если дернуть его за красную ленточку, он будет разговаривать с Вами по-французски, а если за синюю — то по-немецки.
— А если дернуть за обе сразу?
Тут попугай не выдержал:
— Дура! Да я же с жердочки е... сь!
Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружье.
Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа...
Покупайте лотерейные авиабилеты!
Роза Марковна решила сделать себе пластическую операцию чтобы стать еще красивее. Спрашивает хирурга:
- А я смогу потом улыбаться?
- Замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Не особо...
- Ну и с чего тогда улыбаться?
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.