С такой весной яйца надо не красить а утеплять.
Соберите 400 крышечек от Фанты, Кока-Колы или Спрайта, и Вы станете хозяином двух килограммов пластмассы.
Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня.
Умных учат мудрые, а поучают - идиоты.
Сынок, высылаю тебе 100 рублей, как ты и просил. Кстати сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя...
- Чем отличается триппер от соловья?
- Поймаешь, узнаешь.
Дурак неохотно, но признает свои ошибки. Умный вину за свои ошибки сваливает на другого. А мудрый объявляет свои ошибки плодами дерзкого эксперимента.
Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.
Хамство имеет смысл, только когда оно вызывает равную себе реакцию интеллекта.
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал.
- Знаеш, чем отличаеться симпатичный хомяк от вонючего поганого крысенка?
- Нет.
- У хомячка пиар лучше...
В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками "Христос Воскресе!" в экстазе разбивает их куриными.
Босс заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, слевывая на пол:
— А кто работает?
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в е#ло не получат, них#я не понимают.
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
- Дорогой, пообещай, что, когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие... вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть...
Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с@ка, пешком ходит и думает о своем поведении.
Разговаривают два бедняка.
- Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
- Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.
Иногда вот хочется взять и все бросить.
Только непонятно, где взять.
Воспитатель, увидев маленького Колю Валуева, захотел по-большому.
В рогах правды нет.
Знак "туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулем - инфузория.
- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне.
В графе анкеты "правительственные награды" он писал - две ходки.
- Как сделать так, чтоб не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.
Hе ковыряй в носу перочинным ножиком. Лезвие легко ржавеет.
Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...