Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?
Ресторан на нудистском пляже.
— Простите, — просит посетитель абсолютно голого официанта, — вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова!
— Я бы рад, но не могу, отвечает тот. — У меня полный рот мелочи!..
Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили...
Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
Лежат Абрам и Сара в постели, Сара заигрывает с Абрамом, пытаясь расшевелить его:
- Абрам, а Абрам, смотри что у меня есть!
- Что? - спрашивает полусонный Абрам.
- Половая щель, - кокетливо отвечает Сара.
- Дура! Заткни ее скорее! А то я думаю, откуда так дует!
- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая!".
- Моя любимая.
- Скажи еще: "Моя самая дорогая!".
- Моя самая дорогая.
- А теперь придумай что-нибудь сам!
- Спокойной ночи!
Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...
— А где мой официант? — спрашивает — постоянный клиент ресторана.
— Он вчера проиграл вас мне в карты.
Дом - это то место, где ты можешь в темноте донести до комнаты вкусняшки без потерь.
- У кого выгоднее покупать, у дилера или у производителя?
- У сторожа!
- Дима, ты че такой худой? Тебя что, не кормят?
- Кормят... Но не докармливают.
Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина...
Я думала, что друзей теряют в ссорах. А они просто растворяются во времени.
Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?
- Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали?
- Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
- Ты на Киркорова завтра пойдешь?
- Нет. У меня же ни ружья, ни лицензии нет.
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с
собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг — клюет. Ну он
подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в
стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к
нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько
надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
— А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".
Вчера купил "Иммунели". Производители совсем обнаглели - не хватает 34567 бактерий.
Разом запихала в рот полбанана, коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...
- Этот чувак одевается хуже некуда... Сам видел, как в его шкаф залетела моль - и ее вырвало!
Пипец - это самец пипетки.
Он был перфекционистом во всем. Именно поэтому его фигура была идеальной формы. Формы шара.
В офисе маленькой фирмочки.
Один сотрудник другому:
- А какой сегодня день?
- Рабо-о-о-очий...
Три месяца попользовался шампунем от выпадения волос, и действительно, волосы перестали выпадать - их не осталось.
В антикварном магазине:
- А вы даете гарантию, что эта картина - подлинная?
- Конечно. Гарантия - две недели!
Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!
Любовь, которая никогда не бывает взаимной - любовь к Родине...