Чтобы убить часового на посту, его надо найти и разбудить.
Hет уверенности в завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно?
Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно. Вон, поцарапался где-то!
- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
- Кто ходит на выборы?
- Обычно бабки.
- Да, бабки решают все!
- Мама, мам, я совсем забыла ощущения от полета!
- Доченька, как же ты могла забыть, если ты никогда не летала?
- Мама, так ты же сама сказала, что меня аист принес!
— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!
2 Русских болельщика:
— Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
— За наших, конечно!
— А потом?
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dаvе они ожили и расползлись по всей квартире........
Стpанная, однако, вещь — слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотpите на ее лицо, вpемя для вас останавливается, и она нагpадит вас поцелуем. Hо попpобуйте ей сказать, что пpи виде ее лица у вас останавливаются часы...
Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь и пните её, она объязательно повернётся, чтобы увидеть кто это сделал!
- Ребята, мой парень увлекся лыжами.
- Ну? И что в этом плохого?
- Ну как? Я ему говорю: "Не пара они тебе!", а он: "Люблю, - говорит, - и все!".
Надпись на значке у толстенного мужика: "Хочешь умереть сейчас, спроси у меня, хочу ли я похудеть!".
Продавец спрашивает у своего ученика:
- А почему мужчина, который сейчас вышел из магазина, не рассчитался?
- Так он сказал, что принесет деньги завтра!
- Да как же так? Да он теперь вообще к нам не придет!
- Еще как придет! Я ему в коробку положил два правых ботинка!
Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!
Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.
- Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
- А хрен ее знает, она не открывается...
- Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько... Суд отложили...
Кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет ... Проблема в том, что так думают все ...
В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
— Зачем ты это сделал ? — спpашивает он.
— Губы потpескались, — отвечает ковбой.
— И как, помогает ?
— Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики...
Перед ним находилась голая бельевая веревка...
Вот говорят, у нас народ некультурный...
А вы попробуйте оставить где-нибудь на людной улице открытую сумку - через 10 минут она будет полная окурков. Просто, у нас урн не хватает!
Если в июле будет +35 в тени, все будут с тоской вспоминать ласковый май...
Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и ушел.
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
- Какой сегодня день?
- Сегодня.
- А вчера какой был?
- Вчера.
- Как быстро летит время...
Гуляла с парнем и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шуточной фразой: "Не спорь со мной, я ведьма!". И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее, надо было видеть, как он от меня убегал.
- Купите уникальный мужской вибратор для профилактики и лечения простатита.
- Да ну, в жопу!
- Именно туда!
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте. Нам бы хотелось отдохнуть!
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну... тысяча рублей!
- Отдыхайте!
Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.