- А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
- У него карта.
Глупо тратить деньги с умом. Ум еще пригодится. Лучше тратить деньги с глупостью, которую не очень жалко.
Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму.
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...
Прошу, не судите строго, это мое первое убийство.
- Наденька, ежик ты наш! Тебе понятно, что мы с мамой сказали?
- Да-а-а-а!
- Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!
Обросший мужик вышел из леса и увидел бабку.
- Бабка, немцы далеко?
- Что ты, милок, война уже тридцать лет, как кончилась.
- Да? А чьи же поезда я под откос пускал?
Нес такую чушь, что стало непонятно - как до сих пор не надорвался?
Объявление.
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.
Из туалета:
- Жена! Жена!
- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
- Фу, дура! А я думал - глаза лопнули.
Ну вот, вывезли из Москвы мощи Санты Клауса, и сразу на улице потеплело.
тpеплются два мужика:
(1) как пеpеводится "сан ов э бич"?
(2) Сукин сын. А с чего вопpос-то?
(1) вон у тебя на футболке написано
(2) А! ну тогда "Пляжное солнце"
- Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.
- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.
У мужика бессоница. Лежит в кpовати и думает:
"Интеpесно, бог есть? Hавеpное есть. Или нет?
А вдpуг есть? А может быть нет? Так есть или нет?"
Тут голос с неба:
-- Hету меня, нету. Спи спокойно.
На встречу выпускников ходят те, кто не все успел на выпускном.
В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст...
- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!
- Кто написал траурный марш?
- Мендельсон!
Друг познается в беде, в подруга — на отдыхе.
Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.
Объявление в газете: "Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной красивой. Коротко о себе — 25 см."
Я люблю толстых девушек, потому что они щедро дарят тепло своих туш.
Работа женского рода, а отдых мужского. Интересно это что нибудь да значит?
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
— Девушка, а вы животных любите?
— Это как понимать, вы мне предложение делаете?
rpz@nаrod.ru
- В новостях писали, что зрители устроили массовую драку на чемпионате России по вольной борьбе.
- Даже боюсь себе представить, что могло бы случиться на чемпионате по стрельбе.
- А про чемпионат по военному многоборью я вообще молчу.
Нашел мальчик октябрятский значок, приходит домой и спрашивает: "Мама, как зовут этого покемона?"
Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч...
- У тебя как с Танькой?
- Хорошо.
- Ну, с Танькой у всех хорошо.
— Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
— Где вы находитесь территориально?
— У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
— Есть ли у вас в доме дезодорант?
— Да.
— Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!