Мнение окружающих - это мнение тех, кого не спрашивали!
Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обоими рогами - за!
Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...
И следы на постели напомнят про счастливую ночь...
Ох уж эти крошки от печенья.
Из переписки:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, мое слонышко!
- Козел! Только не надо врать, что это опечатка!
Говорят, чтобы привыкнуть к чему-то, нужен 21 день. Это все фигня, я привык к выходным за 3 дня. И нахрен этот понедельник...
- Папа, купи мне сандалики...
- Отстань, ты еще конечки не сносила!
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью... Кума его перебивает:
- Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.
Наконец-то российским ученым удалось клонировать найденного в вечной мерзлоте мамонта.
Мамонт покрутил хоботом у виска, и опять забрался в снег, греться...
Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются наступлению зимы.
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили.
Как говорит мой холостой друг:
- Я, как носок: никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой...
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
Как жаль, что в магазинах не продается мозг! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
- На выходные ты где?
- На свадьбе гуляю.
- Опять ты тамада?
- Нет, я свидетель.
- Хорошо, что не подозреваемый.
Лучше порочное незачатие, чем непорочное зачатие.
Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.
Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и еще что-то...
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.
- Эх! Хорошо бы жить не стесняясь!
- Ты что, такой стеснительный?
- Да нет! В средствах!
Она:
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, тут дрескод.
Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.
В МГСУ на одной из парт надпись: "Я передумал, заберите меня в армию".
Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты встречают мужика.
- Мужик, дай закурить.
Тот разворачивается и дает по голове кувалдой, потом ко второму:
- Тебе тоже?
- Да не, кореш, мы одну на двоих потянем.
Репортер - кинозвезде:
- Скольких супругов вы имели?
- Собственных или вообще?
Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь.
Объявление в магазине шаговой доступности на Рублевке: "Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!".