Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.
Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.
Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил".
- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается.
Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи!
- Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома!
- Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!
Вася был настолько толстым, что, когда он ходил во сне, родители находили его спящим в дверном проеме.
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
Социальные сети - это как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
- Люся, я хочу войти в тебя...
- Я что, похожа на дверь?
В Москве живут москвичи. В Питере Питерцы. Кто тогда живет в городе Осло?
Когда над тобой 2 метра земли, тебя любят все.
Чтобы спастись во время авиакатастрофы, нужно залезть в черный ящик.
С Фемидой - полное взаимопонимание: она не снимает повязку, а я стараюсь не попадаться ей на глаза...
- Мне бы бюджетный скраб для тела...
- Вот, рекомендую! Мочалка "Шахтерская"!
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:
- Вот захочешь обосраться, а некуда...
Выходит мужик из избы, потягивается:
- Ух как поработать хочется! Пойду полежу, может, пройдет...
- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились, я не знала что делать.
По новостям:
- Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.
Дед с дивана:
- Они бы еще в сентябре объявили.
— У вас есть две бутылки безалкогольного пива?
— Нет.
— Тогда дайте мне две бутылки водки.
Интеллигент - любой человек, способный правильно написать это слово.
Малыши — брат с сестрой — лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами!".
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол
Почему в армии нет КВНа? Потому что: веселые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.
И замечательный момент возможно не заметить.
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны — во время концерта третий микрофон будет работать.
Проссать олимпиаду до начала олимпиады могла только Россия.