Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
- На городское кладбище упал пассажирский самолет. Спасатели уже извлекли 640 тел пассажиров...
Пассат — это успевший забежать за угол Ниссан
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
— Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
— Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
- Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей!
- Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнется с этого минимума.
Согласно постановлению европейского парламента Евросоюза №672/34 §7 от 12.05.01, по рекомендации министерства окружающей среды, производится распространение "С.Ш.И.Т.”-директивы в сокращеном варианте по административным учреждениям и офисным конторам на всей территории России для ознакомления с терминологией вышеупомянутого документа.
· "Невидимая": при явной фиксации на бумажной поверхности, не обнаруживает следов присутствия в приемно-смывочной установке.
· "Тефлоновая": выделение происходит без видимого сопротивления, поэтому рекомендуется производить проверку на предмет подтверждения дефекализации. Не оставляет признаков присутствия на бумаге.
· "Сиропная": по своим свойствам напоминает горячий торф. При многократном протирании не все ее компоненты удаляются. Рекомендуется оставлять вокруг места выделения как можно больше материала прочистки. На поверхности приемно-смывочной установки в местах касания с данным продуктом остаются долговременные следы.
· "Действующая с перебоями": при завершении дефекализации и попытки покинуть помещение, поступает сигнал к продолжению процесса.
· "Физически опасная": находится в зависшем состоянии, что причиняет обильное потовыделение, дрожание в ногах и сильное покраснение. Чаще всего случается при спешки по другим делам. Считается, что данная разновидность причинила преждевременную смерть Элвиса Пресли.
· "Кашица": выделяется в таком количестве, что способствует понижению веса.
· "Неожиданная": рекомендуется находиться не далее, чем в 10 метрах от приемной установки. Зафиксированы случаи, когда продукт частично выходил наружу прежде, чем доступ для свободного выделения был произведен.
· "Кинг Конг": имеет большие размеры и огромное количество. Для улучшения пропускной способности требует измельчения на мелкие части. Рекомендуется применять водительское удостоверение нового образца или кредитные карточки. Чаще всего случается при визитах в гости.
· "Мокрые щечки": при падении в воду в горизонтальном положении вызывает выброс значительного количества жидкости, что причиняет увлажнение неприкрытых частей тела.
· "Желательная": надеясь на получение более существенного результата, имеется только выделение газов.
· "Змея": размером с большой палец руки. Однако оставляет ощущение как о полуметровой.
· "Пробковая": даже после трехкратной попытке промыть установку, продолжает оставаться на поверхности. Чаще всего случается в гостях.
· "Пивная": имеет неприятный запах устойчивого характера, особенно на следующий день после значительного потребления спиртосодержащих жидкостей. Положение усугубляет очередь с целью посещения того же места. Также чаще всего случается в гостях.
Дурная голова — подчиненным покоя не дает! (мудрость)
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?
Ту-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот: — Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно...
— Встречный, командир...
Ложим в экспрессо мороженное - получается глиссе.
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет
- О, у тебя свитерочек новенький?
- Да, Вась, тебе нравится?
- Знаешь, Маша, он тебя полнит.
- Черт! Придется его снять.
- Хм! Тогда знаешь, Маша, юбка тебя тоже здорово полнит. И бюстгалтер.
— Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с
чаем. Серебро убивает микробов.
— Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь cекc-символом микрорайона!
— Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох!
— А вы?
— Я первый спросил!
У кого нет царя в голове, у тех царь на троне.
— Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
— Какие?
— Тещины диван, чемодан и шубу!
— Тихо!!! Не спугни!!!
- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
— Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
— Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
— И чем это она таким болеет?
— Бешенством.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
— Добрый день. Я по объявлению.
— Да, пожалуйста, заходите.
— Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?
— Истинная правда!
— А когда исполнится?
— Моментально.
— А сколько стоит?
— $100.
— Я согласен. Вот деньги.
— Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.
- Как отдохнули?
- Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно!
- Все, правильно! У вас же в путевке так и написано - "все включено"!
С форума:
"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... "
Интернационал жив... самые богатые люди в мире потеряли $35 млрд из-за скандалов вокруг Трампа... Пролетарии всех стран соединяетесь, скандальте с Трампом и добьетесь социальной справедливости...
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: - Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): - А не обожрешься? - Будешь хамить — попрошу нарезать!
- Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
- Нет конечно!
- Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?