Еще не все потеряно! Еще терять и терять!
Пап, а когда же наступит светлое будущее?
- Никогда не наступит, ведь оно же будущее.
- Тут одного доверчивого объегорили.
- Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий.
Киевская табачная фабрика выпустила к юбилею Репина новые сигареты "Бурлаки страйк". На пачке изображены знаменитые бурлаки со знаменитой картины Репина, перекуривающие во время забастовки.
Меня обижают все кому не лень. По моему мнению, лентяи самые добрые люди на свете.
- Ну все! Период весенней распутицы заканчивается. Войска готовы. Пора возвращать Януковича в Киев.
- А если опять сбежит?!
- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.
Однажды мне удалось изловчиться и укусить свой локоть. Ну, в общем, никому не рекомендую - чертовски больно.
Алхимия, астрология, уфология...
Новая лженаука - экономика.
- Капибаров, блин, боюсь, жуть прям...
- А ты их хоть раз видела?
- Да еще не хватало!
Не хочешь давать сдачи? Бей первым и убегай!
Попадая впросак, снайпером не станешь!
Новые технологии через пятнадцать лет:
- Дорогая, у меня на бритве закончились деньги, скинь, пожалуйста, мне с пылесоса!
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
- Можно у вас стрельнуть сигарету?
- Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!
Сенсация! Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!
Счастливая мать пятерых детей срочно познакомится с их отцами.
У меня настолько непослушные волосы, что даже укладку "легла спать с мокрой головой" держат всего полдня.
Надпись на клизме: "Вы останитесь довольны".
Когда я еду по пустынному шоссе, я всегда думаю о вечном. Еду и думаю - где бы взять денег.
Моя непоследовательность меня очень беспокоит.
Ну да и хрен с ней!
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе...
- А что ты рисуешь?
- Кошечку!
- А где хвостик?
- Он еще в карандаше!
Объятия без сломанных ребер искренними не считаются.
В магазин входит двухметровый амбал и обращается к продавцу:
- Мне нужна куртка...
- Ботинки и мотоцикл?
- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?
- Где ты был 3 дня?
- Пил.
- Изменял мне?
- Блин, откуда я знаю?! Я же пил!
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче — слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: — Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу — значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: — Вы, — говорит, — сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: — Представляю, сколько вы себе нах@рачили...
Барнаул - самый большой и самый известный аул в России.