Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей.
- Совсем-совсем, да, раздевайтесь, ну и что что стоматолог.
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано - пока смерть не разлучит нас.
Танк - это сильное противотанковое средство.
Ошибка большинства людей в том, что болеют они кем-то одним, а лечатся другими.
- Смотрите, российская экономика поднимается!
- В горизонтальном положении она была устойчивее.
В магазине гражданин обращается к продавцу:
- Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?
- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь.
- О! За лопнешь!
Найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках...
Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Попытался убегать со всех ног. К сожалению, ноги быстро кончились.
Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения - "У нас они будут взлетать, а у вас падать".
- Что означает трегольный знак с изображением самолета?
- Пристегните ремни - идем на взлет.
2 часа ночи стук в дверь к наркоману:
- Откройте это милиция, мы знаем, где у вас запрятаны наркотики!
- Хорошо, щас перепрячу!
Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Hаконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
— Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой
грустный?
— Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
— Ой, как интересно! А за что сидели?
— Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
— Да? А где ваша вторая жена?
— Молотком убил, в целях самообороны.
— Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
— Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
— Hу надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
— Катюша, все просто отлично — он холостяк и абсолютно свободен.
На встрече "большой двадцатки" лидеры ведущих мировых держав наконец договорились вернуть лето в Россию.
Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
- Послушайте, а этот канат не оборвется?
- Отличная идея!
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу...
— Душно?
— Угу...
— (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
При замедленном воспроизведении краш "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениями.
В нашей местности при нашем климате пьет каждый второй. С каждым первым.
В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он :"Вы про глаз?! Пустяки — сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает выгреб@ть из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!
- Что знaчит для мужчины удaчно жениться?
- Это зaсунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытaщить оттудa ужa.
Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремон туалетом.
Из разговора двух приятелей:
- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!".