Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.
Надпись над писуаром в Брестском политехе: "Не льсти себе, подойди поближе".
Один из моих минусов - я прощаю людям то, что не прощается, и обижаюсь на самые обычные мелочи.
Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.
Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить - дать денег и быстро убежать.
- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз...
Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
Амстердам очень напоминает Тур де Франс - множество людей под наркотой ездят на велосипедах.
- Будешь немного вина?
- Почему немного?
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...
Как-то в Нью-Йорке проводилась Всемирная Конференция по Улучшению Благосостояния Жителей Планеты. В перерыве между докладами подходит один журналист к группе делегатов, стоящим в сторонке, среди которых были представители США, Саудовской Арабии, Северной Кореи и Кубы. Журналист задает им вопрос, мол "Извините, какие у вас мысли по поводу глобального дефицита мяса в мире?" А те ему в ответ:
—
Представитель Северной Кореи: Что такое "мясо"???
Представитель Саудовской Арабии: Что такое "дефицит"???
Представитель Кубы: Что такое "мысли"???
Ну а представитель США: Что такое "извините"???
К критике нужно относиться как к навозу, удобряющему ваш рост, ну а сами критики - это, соответственно, просто засранцы...
Главная беда России - неискоренимость двух других ee бед.
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец
Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом, но средств в казне не хватает.
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
— Ты карты взял?
— Взял, аж две колоды!
— Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим
Уроки истории. Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак - чемпион.
— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
— А что за марка?
— Стиралка Бошовская...
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
Добрый день, Владимир Владимирович, я хотел бы у вас спросить, почему так в России березы шумят?
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.
- Мне кажется, что я вас где-то уже видел?
- Так я же ваш сосед бывший!
- Вот я и думаю, чего это такая рожа противная!
Загадка:
Что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: заебелка
Парень зовет девушку:
— Женя! Женечка! Женюсь!
— Ой, уже иду!
Горнолыжник, поеживаясь от холода, спрашивает у хозяина отеля:
- Это и есть постоянный южный ветер, который вы обещали?
- Ну да, просто сегодня он дует с северной стороны.
Договорились с мужем: день - он покупает продукты, день - я.
Так и живем: день - бухаем, день - кушаем.
Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, возможно, и речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.