Ну не ем я манку на завтрак. Не люблю когда с утра каша в голове.
- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.
- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
- Через рот нельзя залететь!
Так срочно заснул, что глаза не успели веками прикрыться.
Российские военные раскритиковали новый iPhone X: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.
- Ну, как отдохнул?
- Да так, не очень. Все прилично: море, музеи, экскурсии...
- А у нас вино, мордобой, милиция, кутузки.
- Счастливые...
- Тань - может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала...
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька, у тебя ведь трусики грязные.
- А я их наизнанку вывернула.
- Ух ты, моя хозяюшка...
Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится все, что надеть нечего...
Жена уехала в командировку.
Муж заглядывает в холодильник и говорит:
- Фу, гречка!
На второй день:
- Фу, гречка!
На третий день:
- Вау, гречка!
- Дорогой, если бы я была известной гимнасткой, ты получал бы от этого больше удовлетворения?
- Конечно, ведь у тебя было бы столько замечательных подружек!
- Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет...
- Не-е, я второй раз не поведусь на вечер в твоем гараже!
Основная цель запуска спутников на орбиту в 21 веке - распил бабла. Утонувшие спутники справляются с ней ничем не хуже, чем успешно запущенные. Зато организовать такой запуск - значительно проще, чем успешный.
Два часа искал свой айфон, а потом вспомнил, что у меня его нет.
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
Если начинаешь раздумывать, кто должен сделать первый шаг и когда лучше позвонить, это уже не чувство, а игра в него!
У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства.
Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих ненасытных рож.
Лучше всех тишину может изобразить барабан.
В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
- Диктуйте адрес.
- Россия.
Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймал, че ни?
Полшестого может быть и рано, и поздно, и плохо.
Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент был счастлив.
Коль услышишь винта шелест, знать Винда пошла на нерест.
- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!
Магнитофон "Весна"! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном.
Когда заняться нечем, лень - отличный помощник.
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.