На форуме обсуждается тема "Голубь - символ мира":
- Голубь - это злобное, прожорливое, похотливое существо. Вполне подходящий символ для этого мира.
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку.
Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку.
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Первая часть пословицы: "Не родись красивой!" у многих уже получается.
- Вставай. Будильник звонит.
- Передай, что я перезвоню.
Терапевты лечат уколами - а психиатры приколами...
Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур.
В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда предсказуем: сколько закопал - столько и выкопал!
- Ну, как вчера все прошло?
- Да, как-то не очень... Она мне сказала: "Не стесняйся, будь самим собой".
- И что?
- И я начал валять дурака.
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- А докажи! Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала ты докажи...
- Подскажите, а тут мимо вас не пробегало стадо баранов?
- А ты отстал что ли?
В Библии - десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.
- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!
- А телевизор-то зачем? По "двести" и спать!
- Дорогая ты выйдешь за меня замуж?
- Но ты же вчера меня об этом уже спрашивал.
- Да, и что ты мне ответила?
Повторяя чужие ошибки, расплачиваться за них приходится, как за свои собственные.
Будь как дорогой парфюм - привлекай внимание без шума.
Кирпичи были именными, а дом - фамильным.
Если понедельник начался прямо с утра, то день явно не задался.
Она любила бывать на людях, но не на всех.
- Мне так нравится твоя естественная красота!
- Моя тоналка стоит три тысячи...
Фильм ужасов по роману Стивена Кинга: "Остров свекровищ!".
Работа - это когда вы решаете чужие проблемы за свои нервы...
Пошли два друга на медведя. Как полагается сначала это дело смочили. Потом добавили. Мало. Добавили еще и еще. Одному надоело, решил выйти на свежий воздух. Глядь за кустом медведь. Он бежать. Медведь за ним. Охотник подскользнулся, упал у самой избушки. Медведь запнулся за него и кубарем влетел в избушку. Упавший встает, закрывает дверь, крича:
— Вася, разделывай этого, я пошел за другим.
- Странный наш народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем.
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь.
Лежит мужик ночью и думает: "Есть ли Бог на свете? Или нет?...А может все-таки есть? Или все же нет?.." Тут голос с небес: " Да нет меня, нет! Спи!"
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители...
Три сценария:
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс!
Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
— А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!