Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей.
Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните чему равен интеграл от х^2 по dх?
— Треть икс куб... — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
— ... Плюс константа.
Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
- Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он оставил.
— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и
противоударные.
— Hу, и где же они?
— Сгорели...
Интересно, как можно мастера фанеры называть королем поп-музыки?
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
- Катя, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?
Продам каток кабриолет.Цвет — желтый.Спортивная жесткая подвеска.Гидроусилителя и кондиционера нет.
Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ".
Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж@па измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошел, нет конечно.
— Хочешь пойти в поход?
Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит, раздраженно:
- У меня нет слов!
- Слава Богу!
Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
Мама спрашивает дочку-подростка:
- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Ее младший брат поправляет:
- Скорее, очень страшная!
— Женщине для любви нужно двое мужчин...
— А почему не трое?
— Любовь — такая штука... тут третий лишний.
Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.
В ходе социологического исследования на вопрос "Счастливы ли Вы в браке?" утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.
В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
— Я БЫ ТОЖЕ !!!
- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
На колхозном собрании выбирают бригадира:
— Давайте выберем Михалыча!
— Да!!! Михалыч свой мужик! ОН сможет!!!
— Михалыыыча!
С заднего ряда тянет руку кузнец:
— Так это... Того... Нельзя Михалычц в бригадиры... У него ж ... дед фашистом был...
Председатель колхоза:
— Кузнец, ты че офигел???!!! Михылыч же из детдома!!!
Кузнец:
— ...Да? Ну не знаю! Я свое мнение сказал, а вы решайте.
Начальник дает своей секретарше две дискеты:
— Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
— Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!
Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!
Как нелепо устроен мир: права у меня есть уже 5 дней, а собственной машины нет уже 31 год...
- Я пришел сообщить, что пропала моя жена.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.
Парень (очень грусный) говорит при встрече своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка испуганно:
— Какая?
...
— Я забыл, как тебя зовут.
Два приятеля, один другому:
- Иван, я слышал ты женился?
- Ты что, у меня руки чтоль отсохли?
Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
— А чего вы хотели?
— Но ведь до ремонта это был барометр.
- Изя! А может, мы купим новый телевизор?
- Сарочка, дорогая, зачем тебе новый? Ты таки еще старый не досмотрела!
Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно, но не нужно...
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на ceкc, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
- Друзья не напрягайтесь, потому что когда мы придумывали следующий номер, мы вообще не напрягались!