После встречи одноклассников, я ушел с нашей отличницей Галочкой. А сегодня утром, уходя, попрощался, сказав:
- Не смею дольше в вас задерживаться...
Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
После того как в Сирии курды уничтожили турецкий танк, США срочно одобрили продажу новой партии танков туркам и поставки противотанковых ракет курдам.
Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Идете в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы.
Возможно, именно в них одних вы и будете возвращаться.
Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
Человека карают только те боги, в которых он верит.
На заводе ботекса произошла утечка. Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.
Почему борцы сумо бреют свои ноги?
Для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.
Дальновидная девочка на выпускной надела колготки с уже испачканными коленками.
Самый лучший мужчина будет занесен в красную книгу - в мой паспорт.
Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не "сел в машину и поскакал".
Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать...
- Ребята! Отличные новости! Вчера встречался с губернатором, он выделил на эту игру дополнительные 50 тысяч. И вам грамоту!
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".
Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.
Зал суда.
Судья:
- Ну, ответчик - как говорится, вам истец...
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
Реклама: "Отечественные утюги и паяльники правды - гораздо дешевле и намного эффективнее зарубежных детекторов лжи!".
На каждой вечеринке есть два разряда гостей: одни хотят пораньше уйти, другие - подольше остаться. Вся трудность в том, что обычно они состоят в браке между собой.
- Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!
- Не мешает вам что?
- Это.
В день рождения быка, тореадор может взять на арену вместо тряпки красные розы.
Лучшая чаша терпения та, что с дыркой на дне.
Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.
Российские туристические компании несут колоссальные убытки. Уже четвертый раз за последние два месяца объявляется об окончании на следующей неделе сериала "Не родись красивой".
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.