Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.
Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески.
- Так, это чей труп?
- Ой, извините, мой.
Наркоторговец нечаянно рассыпал на столе килограмм кокаина - так сказать, скатертью дорожка!
- Если они узкие, то они и широкие, а если они широкие, то необязательно, что они узкие.
- Николай Валуев завершил карьеру.
- Чью?
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.
Когда мне становится стыдно за свое поведение, я вспоминаю, что на этом свете живут Панин и Джигурда... и меня отпускает.
Быстрее всего принимают решения люди, не привыкшие думать.
Хозяин магазина повесил над дверью вывеску, написанную очень коряво и неграмотно. Сосед попытался поправить ошибки, но габровец ответил:
- Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец - лопух, которого легко обмануть.
- Наша команда как грядка на даче, мы - картошка, без нас никуда, а девочки - помидорки, ну, овощи.
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит милиционер, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!
Она такая страшная, что когда она заходит в банк, охранники выключают камеры видеонаблюдения.
Британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится тупее, блестяще подтвердив это собственным примером.
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
- Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять! Только яйца пожалуйста отпусти!
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер!
Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической.
Собери их вместе...
Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.
Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой мороз.
- Теперь черная пешка, дойдя до восьмой горизонтали, может становиться белым ферзем.
- Баракировка называется.
- Только будет ли от этого лучше черным?
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и обосрался...
Великие люди говорят об идеях.
Посредственные - о вещах.
Мелочные - о других людях.
Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.
Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь.
- Милочка! Какие у Вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же! Как подошли!
Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.
Взятка как наркотик, один раз попробовал, и хочется еще.
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.