- Родители девочки Кати считают ее сторонами прямоугольного треугольника и часто говорят ей: "Катя ты".
Звонок на станцию тех. обслуживания авто.
— Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
— Что конктрето?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
— Так она же в отпуске!
Нa днях, в полтретьего утрa.
Услышaв от жены:
- Встaвaй, тебе домой порa, -
Схвaтился зa штaны...
Всего секунд зa сорок пять,
Одетый... у порогa...
Я слышу сновa:
- Мaрш в кровaть!
Учебнaя тревогa...
Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.
— Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
— Ху%во!
Мужчина с манерами - тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля :
— А как подписываться — то ?
Работник налоговой :
— Ну как обычно
Подпись бабули :
" Люблю , целую , баба Валя " . .
Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:
- Можете мне нос выпрямить?
- Да, конечно! Мы можем всё!
- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара...
Как использовать автомат для получения денег?
1. Заходишь в банк.
2. Достаешь автомат.
3. Получаешь деньги.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется
— А я считаю, что "бебебе" — беспроигрышный аргумент в любом споре.
— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: "И чо? "
— Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
— И чо?
Если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
Говорят, легендарную машину "Победа" первоначально хотели назвать
"Родина".
Но Сталин ехидно так спросил: "И по чем вы "Родину" продавать собираетесь? ".
Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну:
— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
А рассудительность?
Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.
— У меня в доме мыши над кошкой глумятся.
— Как?!
— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
Два приятеля:
- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу...
Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.
Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности!
Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клевую телку и говорит: "Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода".
- Британские ученые обнаружили, что черная дыра только снаружи черная. А внутри она - розовая!
- Пусть еще в нее в критические дни заглянут...
В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем...
Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!
Объявление в пансионате: "19 числа - смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными".
Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает:
- Что всего три раза?!
- Да нет выбирай каким!
Правило №2: не смотреть в телескоп на Солнце оставшимся глазом.
- А я бы на твоем месте женился!
- Ты что, примету забыл - "Не женись, денег не будет!".
Никогда не понимал, почему пена для бритья считается только мужским подарком?
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.