Дарвин-то облажался! Китайцы, оказывается, произошли от кроликов!
К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники...
Надпись на пляже: "За буйки не заходить!".
Да, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца...
Следователь говорит обвиняемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Узнаю.
- Ну, наконец-то признались!
- В чем признался? Этот нож вы мне уже показываете три недели...
Заходит синяк в трамвай, садится, достает пузырь и стакан, наполняет стакан и смотрит на стакан и думает минут пять. Все пассажиры в удивлений почему же он не пьет. И тут выходит кондуктор и говорит:
- Товарищи, оплачиваем за проезд!
И тут синяк говорит:
- O, за проезд!
Крутой мачо - это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
Нарк другу звонит:
- Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения...
- Опа, а где это, дно рождения?
Малевич, "Негры ночью разгружают вагон с углем", холст, кузбасслак.
- Вот люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу...
Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня.
Отложи лучше на вчера - вчера точно никогда не наступит.
Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это хобби?
Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
- Ты что такая бледная?
- Да вот, взбледнулось...
Не ухожу от жены потому, что мне лень разводить и воспитывать новую.
Победившую глупость далее принято считать мудростью.
Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается.
Наверное, я немного стул.
Купил недавно новую суперскользкую клеенку для стола... Всю ночь слышал звуки падения с приглушенными матами... Через неделю увидел первого таракана в коньках...
В России мосты строят, как правило, поперек течения.
Оказывается, ж@па — это не орган. Это состояние души!
Очередь - это место, где люди боятся потерять друг друга!
Мужик соседу:
Купил вчера ну очень скользкую клеенку на кухню.Ночью вышел в туалет ,прислушался -из кухни доносится стук падающих тараканов и приглушенный мат.А сегодня с утра они уже на коньках разъежают!
Бесплатный антивирус - это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.
В некой фирме режим работы с 09.00 — 18.00. Но все пашут с 07.00 до 20.00. Короче перерабатывают. Вдруг ни с того ни сего один чувак стал приходить на работу к 09.00, а уходить домой в 18.00. И так день, два, неделю. Все на него косятся, пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали на разбор.
— Ты че, блин, вконец оборзел, что ли? Все как ишаки пашут, а ты тут расслаляешся, понимаешь.
А тот удивленно отвечает:
— Ребята, я ж, типа как, в отпуске!
- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.
— Можно ли насилием бороться со злом ?
— Можете попробовать, но вы только представьте на что способно изнасилованное зло.
- В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
- Оно и понятно, без российского газа любая война - холодная.
— Ты бы обменял свою жену
на две красивых?
— Не-а!
— А на четыре?
— Не-а.
— А на камАЗ?
— А красивый камАЗ?
— Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом,
потребуют денег, то что Вы сделаете?
— О, я расправляюсь с ними одной правой.
— А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько
тяжелых сумок?
— О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
— А если Вас бросит любимая девушка?
— Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...