Деньги изобрели древние финикийцы... Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!
Противников гуманизма - на виселицу!
Любовь за деньги отличается от бескорыстной любви тем, что любовь за деньги дешевле.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.
Жена профессору:
- У нас в библиотеке вор!
- А что он читает?
Доллар сильно упал! За доллар теперь дают только в Самаре.
В магазине продаются кошельки из крокодиловой кожи. Все кошельки одинаковые, но один стоит в 10 раз дороже. Покупательница интересуется, почему.
Продавец:
- Мадам, это необычный кошелек. При легком поглаживании он превращается в чемодан.
Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть.
- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся.
- Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!
Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
- Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
- Куда принести-то?
- В клетку, говорю же!
Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...
Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.
- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.
Объявление в столовой:
- Руками и яйцами в соль не лазить.
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.
Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами,
бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан.
Безpазлично смотpит на звонившего — веселого жизнеpадостного pумяного
здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает:
— У вас кpысы есть?
— Hет...
— А клопы?
— Hет у меня клопов...
— Hу а хотя бы таpаканы есть?
— Hет. Я совсем один живу... :(
- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
— Как спалось?
— Замечательно! Ночь была теплая, нежная... С упругой грудью...
джон леннон курил траву и сочинял отличные песни. ..курт кобейн употреблял наркотики и писал классную музыку...КИРКОРОВ!!! ТЫ ХОТЬ КЛЕЮ ПОНЮХАЙ!!!
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить.....
- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчет ее размера. Более того, мне же самой пришлось еще и грести!
Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Новость:
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...