Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну, вот, еще и напугала!
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра « Займи стульчик».
— Вы имеете домработницу?
— Нет, что Вы, она приходит только убираться ...
Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
Когда это не ошибка.
Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве.
Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.
Что такое медитация? Режим эмуляции MS-Dos.
Первый беспилотник "Почты России" упал вскоре после взлета.
Хотя бы известно, куда делась посылка.
- Кто вы такой!?
- Я? Чернобылец!
- Ага, чернобылец! А где ваши документы?
- Усы и хвост - вот мои документы!
- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.
Сенсация! Первое издание Конан Дойла на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
Новая акция - соберите 10 крышечек, и вам дадут чашечку. Соберите 10 чашечек, и вам вернут назад ваши крышечки.
- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!
За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчет каракатицы?
- Да она сама пусть выбирает!
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала...
В этом мире жить невозможно. Но больше негде.
Да, смотрю, за тобой не только глаз да глаз нужен, но и ухо да ухо. И еще нога да нога с кулаком да кулаком.
- Дружище, откуда у тебя такая шишка на лбу?
- Видишь вон тот канделябр на стене?
- Вижу.
- А я не видел.
Это не беда, когда одеться не во что. Беда, когда не на что.
Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.
- Охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса?
Говорят, в аду каждый день приходится заправлять одеяло в пододеяльник.
После того как диван разложишь.
Совсем не хочется пиариться только когда ты в розыске.
Лучший шкаф для одежды - стул.
Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.
- Ну, вы, шалун.
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун.
Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства того, что смывается в унитазе.