Отец дочери:
- Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!
Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?
Не так я вас любил, как вы стонали...
Молодая монашка сделает вам аминь.
Самые тихие и бесшумные соседи живут снизу.
Восемь отверточных бит составляют отверточный байт.
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.
Терпение лопнуло и потекло по ногам теплыми струями...
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.
Нередко к человеку вопросов больше нет, а он все равно ответами так и сыплет.
- Мадам. Вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
- Хам! Закрой дверь!
Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.
- Папа, а что ты думаешь об абортах?
- Спроси лучше у своей сестры.
- Но у меня нет сестры...
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота.
Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящиков.
Если ты не утонул в воде - это еще ничего не значит, но многое объясняет.
У мужика тачка навороченная заглоха на обочине, ну он завести не может. Тормозит одного:
— Слышь, братан, помоги завести
Ну тот попробовал — глухо. Говорит:
— Может, секреты какие есть?
— Да нет, нету.
— Ну, тогда не знаю.
Тормозит следующего. Та же история.
— Может, секреты какие?
— Да нет, нету.
— Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил — не заводится.
— Может, секреты какие есть?
— Ну тещу я свою тр@хаю, ну машина тут причем?
- Ты завещаешь свое тело медицине, да?
- Нет, я жутко боюсь некрофилов.
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Индейцы Майя были правы. Миру все-таки пришел конец в 2012 году. Все, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.
А все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу...
— Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
— Карты, деньги, два ствола...
Перед сном в следующий раз вспомни, что ты всего лишь два килограмма мозга, который пилотирует кусок мяса.
Великая Отечественная Война.Двое партизан попадают в окружение.
Один говорит другому:
— Я пойду за подкреплением,а ты отвлеки пока немцев.Вот тебе граната и каска.
Возвращается второй партизан через 2 часа с подкреплением. Видит вокруг первого собралась куча немцев и слышит его голос:
— В последний раз показываю тупорылый фашист...вот две каски, вот граната,кручу верчу , в какой граната.
Развивайтесь - это всех раздражает.
Деградируйте - это тоже всех раздражает.
Делайте, что хотите.
— Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
— Да.
— У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
— ::?!
— Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь.
Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер.
В какой руке должен джентльмен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?