Анекдоты разные 1050 стр.

— Я тут недавно на свадьбе был!

— А что у тебя с лицом?

— Разбили на счастье.

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Алло, я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.

— Вас плохо слышно, говорите громче!

Орет в трубку:

— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:

— Какого хрена вам еще нужно?

За две недели, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SМS-ку: "Где штопор?".

— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

— В такой холод? ! Наверное, моржи!

— Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:

— А это вам, молодой человек, на чай.

Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:

— Ваша сдача.

— ??? ???

— Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

В знак протеста против дисквалификации вся сборная лыжниц отправилась на просмотр фильма "Брат-2".

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. ПОМНИТЕ: весы врут люди завидуют, а зеркало вообще кривое.

Мужик приходит домой никакой.

Жена говорит: - Пил!

М: - Не пил.

Ж: - Да ведь пил, признайся!

М: - Не пил.

Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!

М: - Не пил.

Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...

М: - Пил.

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.

— А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?

— Да.

— Так сходи домой покушай.

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

- Где Иванова?

- В роддом поехала, рожать собралась!

- А Иванов тогда где?

- Пока что не родился еще.

Ваше предложение еще остается в силе?

Да.

Тогда я снова отказываюсь.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом — все равно что напиться слабительного и напялить водолазный костюм…

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?

— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

На викторине "Поле чудес" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы...

— Там хорошо, где вас нет.

— Может быть, нас?

— Вас.

Объявление по радио на пляже:

- Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.

Разговаривают два админа.

- Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компа, принтер и еще не помню что.

- Ты починил не помнишь что или не знаешь что?

В суде:

- И почему ты так много пьешь, Уолт?

- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука... Проклятый лук!

Очередная непоследовательность в законодательстве, разрешать собирать валежник и тут же запрещать жарить шашлык.

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?

- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?

- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Если Роскомнадзор заблокирует еще несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.