— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
Алло, я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.
Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?
За две недели, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SМS-ку: "Где штопор?".
— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод? ! Наверное, моржи!
— Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
— А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
— Ваша сдача.
— ??? ???
— Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
В знак протеста против дисквалификации вся сборная лыжниц отправилась на просмотр фильма "Брат-2".
Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. ПОМНИТЕ: весы врут люди завидуют, а зеркало вообще кривое.
Мужик приходит домой никакой.
Жена говорит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
— А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
— Да.
— Так сходи домой покушай.
Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
- Где Иванова?
- В роддом поехала, рожать собралась!
- А Иванов тогда где?
- Пока что не родился еще.
Ваше предложение еще остается в силе?
Да.
Тогда я снова отказываюсь.
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.
Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом — все равно что напиться слабительного и напялить водолазный костюм…
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
На викторине "Поле чудес" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы...
— Там хорошо, где вас нет.
— Может быть, нас?
— Вас.
Объявление по радио на пляже:
- Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.
Разговаривают два админа.
- Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компа, принтер и еще не помню что.
- Ты починил не помнишь что или не знаешь что?
В суде:
- И почему ты так много пьешь, Уолт?
- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука... Проклятый лук!
Очередная непоследовательность в законодательстве, разрешать собирать валежник и тут же запрещать жарить шашлык.
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Если Роскомнадзор заблокирует еще несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.