Надпись в самолете: "при аварии выдернуть шнур, выдавить окно".
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...
В компании очень легко узнать свингера - он краснеет при словах "поменяться" и "бутерброд".
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.
Две овцы беседуют между собой.
- Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
- Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
Это смотря какой камушек в чужой огород. Иногда под камушком весь урожай оказывается.
- Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
- До десяти?
- До сих пор.
- Нет, спорить я не люблю.
- Это хорошо.
- Но могу укусить.
В бане:
- Иван Соломонович! Одно из двух - или снимите крестик, или наденьте плавки!
Нынче члены исторических клубов дерутся на мечах и стреляют из муляжей "стечкина". Лет через сто реконструкторы исторических событий будут жечь покрышки и захватывать правительственные учреждения.
- Говорят, у тебя подружка есть очень толстая.
- Да. Вон видишь на 3 этаже витраж 1 метр в высоту и 4 метра в ширину? Она возле него стоит.
- Жаль, что там свет выключен, ничего не видно.
- Свет включен. Она его просто загораживает.
- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
Уронить курс рубля перед Олимпиадой - гениальный ход. Туристы с долларами и евро налетят как саранча на дешевизну, а им тут - бац и резко подъем рубля. И деваться уже некуда - вот так у них по дешевке скупят их валюту и окупят расходы на Олимпиаду.
- А чо вас так много, учиться что ли пришли?
Рыба всегда молчит, поэтому никто еще не назвал ее дурой.
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это еще хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
Идет красавица, плывет либидушкой.
Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.
Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...
Когда мы взобрались на гору и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую SMS: "Мама, мы разбились".
Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас?
Поймайте стрелу и квакайте погромче!
Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.
Дятел со смещенным центром тяжести разносит дерево в щепки.
Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннеси" и, развлекалась, делая людям приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.
- Вы там с Ромой распределились по-маленькому?
- Не кажется ли вам, пани Сюзанна, что танцы, на которые я вас приглашаю, очень короткие?
- Вероятно, потому, что оркестром руководит мой жених.
Мало говорящих правду, но еще меньше способных ее слушать.
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.