Математик идет вдоль забора, и видит — слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
— Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!
- Алло, здравствуйте, - это адвокатская компания?
- Да, здравствуйте!
- Меня вчера вечером ограбили и избили сотрудники милиции. У меня есть шанс избежать наказания?
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы:
"Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре! "
Оргия, все по парам - только один мужик отдельно хлещет себя плеткой...
Его спрашивают:
- Вы что - мазохист?
- Нет - садист, онанизмом занимаюсь...
Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар ?
— Я не расслышала… у кого-то из вас…
Сегодня попыталась надеть летние шорты.
Но ж@па оказалась... еще зимней...
Есть такие души, которые сами просятся в них плюнуть и протереть.
В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплеца… Никогда я еще так сильно не хотел на его место!
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине — чтобы постоянно спорили.
Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу, получу удовольствие… И нервы в порядке будут, и людей не разочарую
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
— Яйца купила, какие-то грязные, как из ж@пы.
— Ты не поверишь...
Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
Планы на день:
- Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.
- Найти свое имя в списке Форбс.
Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут из толпы вышел Марк Фейгин...
Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?
- Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные!
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
Смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?
У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше на не посылал?
Почтовые голуби всегда точно летят по адресу, указанному на конверте. И именно там точно гадят прямо в указанную цель.
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:
- У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с последней парты:
- У вас там случайно стаканы на столе не освободились?
Ну и пофиг, что грудь маленькая... Зато бусы лежат ровно!
- Мальчик, иди сюда. Давай меняться.
- Давай, а что у тебя есть?
- Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне. А тебяться я тебе не предлагал.
Кесарю - кесарево, самураю - харакири.
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.