Из переписки:
- Я не ценитель опездов. Описался... поездов.
- Ну, я думаю, что опездов ценить тоже не стоит...
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: — Да, интересно, что ему надо.
Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: — И дальше?...
Л: — Весьма логично: он настиг меня.
М: — И потом?...
Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала
вверх платье.
М: — О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: — По логике — он спустил штаны.
М: — И?!!!!!!!......
Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете распрощаться
На вчерашней прямой линии Владимир Владимирович в очередной раз перепутал рост безработицы с ростом экономики.
В прокат вышел новый фильм Фредерика Фонтейна "П@рнографическая связь", повествующий о нелегкой судьбе питерских абонентов МТС.
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
— Мозго... простите, кто??
Год назад купил себе гантели.
И уже два раза на них смотрел.
— Ты козел, кретин, недоумок!
— Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на г@вно не похож!
— Это я на г@вно не похож?!?!?!?!
Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
Клиент - официанту:
- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода Вас устроит?
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!
— Скажите, а как Вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
Я пью за вас, дождитесь результата.
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
— Чем ты очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?
Все-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгреб один Шура Поветкин.
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он
расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики...
Перед ним осталась голая бельевая веревка...
Береги настоящих друзей, таких как они больше не будет.
Летит самолет.
Один пассажир причитает:
— Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
— Нажал. Ну и что?
Сосед:
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
— Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с@ка,
сама себе свет включить не может?!
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
— Так тараканы замучали, сил нет!
— А ты купи мелок, помогает!
— Ну да???
— Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют...
- Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.
За много лет познав себя до точки, сегодня я уверен лишь в одном: когда я капля дегтя в некой бочке — не с медом эта бочка, а с г@вном.
Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя.
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
Переписка по ICQ:
- Люся, я очень по тебе скучаю, все время думаю о тебе!
- На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.