- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил?
- Нет, просто за маму с папой он уже не ест.
- Вано! Зачем ти паставил грязний чэмадан на скатэрть?!
- Это нэ чэмадан. Это кашелек!
- Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
- Дяденьки, я больше не буду!
- Да, мальчик, больше ты уже не будешь...
- Отчего это Геннадий Малахов вдруг бросил съемки и уехал из города?
- Да так, моча в голову ударила.
От несоблюдения техники безопасности можно не только погибнуть, но и родиться.
Муж со стажем в сильном раздражении:
- Ну да, да! Когда мы только поженились, я обещал тебе золотые горы. Но о новой сковородке разговора не было!
- Ты можешь поправлять других меньше?!
- Реже.
Нефтяной король покупает золотой "Кадиллак". Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах"...
- А как называют тетечку, которая хочет все покупать, покупать, покупать?
- Ее называют ласково - Потребляша.
Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
- Эй, мамаша, подай провод!
Старушка подала.
- Спасибо, мамаша!
Когда бабуля ушла, один электрик говорит другому:
- Ну вот, я же говорил - земля, а ты - фаза, фаза!
Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую:
- Кто там?
- Откройте, полиция!
- О, блин! А как вы туда попали?!
Там, где дураку понятно, умный еще сто раз подумает.
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
- Вот как поем варенья, так и настроение хорошее!
- Сомневаюсь я, однако, никогда не замечал.
- А может, ты туда дрожжи не добавляешь?
Кащей очень боялся сальмонеллеза.
Он так и говорил: "Смерть моя в яйце!".
Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?".
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск!
- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие...
- А если он будет ко мне приставать?
- Ты должна дать ему отпор.
- А... от каких пор?
Ладно, допустим, понаделал ты из мух слонов. Ну и как ты стадо прокормить сможешь?
- Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
- Что, отключают горячую воду?
- А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.
- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!
После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.
К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и с пропечатанной галочкой за любимого кандидата.
По воскресеньям у меня всегда отдых "Все включено".
Включена духовка, стиральная машина, утюг...
Приготовление шашлыков. Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать "Кремация свиней и помидоров"?
Диалог в одном из бассейнов.
— Как научить девушку плавать?
— О, это целое искусство! Сначала нужно обнять ее левой рукой за талию, потом правой слегка поддерживаешь ее за грудь, прижимаешь к себе и....
— Речь идет о моей сестре.
— А... просто заводишь ее в воду и говоришь, чтобы она работала руками и ногами.
Как появилась первая пещера? Шотландец сказал родственникам, что уронил монетку в лисью нору.
Чем просить и унижаться, лучше стибрить и молчать!
- У меня к тебе неожиданная просьба, дай денег в долг!
- Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!".