Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
Надпись на большом значке: "Я хочу тебя! Спроси меня как".
Любимого человека нельзя заменить никем и никогда.
Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку. Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол - не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.
- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.
Встретились на распутье Илья Муромец и Алеша Попович. Знакомятся:
- Меня Илья зовут, а буду я из славного города - Мурома! А ты?
- А я - Алеша, а из какого места - не скажу!
- Это вам.
- Яблоко?
- Молодильное яблоко.
- Чтобы помолодеть?
- Чтобы замолаживать!
Не царское это дело - утром музыку тихо слушать.
После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.
Идут Абрам и Сара на свадьбу:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт уже ничего не стоит?
Формула прав задержанного по-российски:
- Вы имеете полное право хранить молчание, даже если вас бьют...
Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?
Бог принимает всех! Но атеистов только в порядке неживой очереди.
- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили?
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто звонил?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.
Сидят за столом в пивном ресторане Президент фирмы "Гессер", Президент фирмы "Балтика" и Президент киевского пивзавода "Оболонь".
Подходит к ним официант.Президент "Гессер" заказывает бокал пива "Гессер"; Президнт "Балтики" просит принести бокал "Балтики-7"; Президент "Оболони" говорит: Пожалуйста принесите мне Кока Колу. Остальные спрашивают — Почему?
— Ну, если вы не пьете пиво, почему я должен выделяться?
По нормам приличия, после того, что правительство РФ проделало со своим народом, оно обязано на нем жениться.
Объявление в газете: "Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90."
Каждое утро включаю новости. Очень интересно, кому там еще хуже, чем нам?!
И спрашивает Иисус: кто говорите вы есть я? И отвечали они: Ты есть эсхатологическая манифестация сущности самого нашего бытия! И вопрошает Иисус: Чего-чего?
Юноша девушке:
— С того дня, как я познакомился с вами, я перестал есть и курить.
— Вы так любите меня?
— Нет, просто на еду и сигарету у меня денег не остается.
Сталкиваются слепой и косой.
Косой:
- Смотри куда идешь!
Слепой:
- Иди куда смотришь!
У эрогенных зон - свои авторитеты.
Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
— Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну, я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!
Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее.
— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
— И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
— Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола — Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
— Ну, батя... — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну у тебя и шуточки!
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
— Лиса, где рыбу взяла?
— Наловила
— А как ты сумела?
— Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
Отличная идея — подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.
Деревенский магазин горел... но никто не спешил его тушить... все ждали... когда сгорит та самая тетрадка.