Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
- Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
- A нa кaкиe eщe?
- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
- Tы что, ващe? Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?
Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки
— это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик.
— Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.
Секретарь входит в кабинет шефа:
— Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
— Скажите, что меня нет.
— Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
— Кто же он?
— Это я, месье.
Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достается ему, а очень страшненькая - мне...
- Слушай, Маш, что ты так над его шутками ухахатываешься? Не такие уж они и смешные.
- Не знаю. Видимо он нашел, где у меня находится точка Гы.
Умные строят мосты. Дураки строят заборы.
Попробуй спастись от дождя, если он внутри.
- Ты хоть помнишь, упырина, что ты вчера вытворял бухой?
- Глупо жить прошлым! Дай попить...
Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.
С третьего раза прочитал правильно слово "охренный"...
После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение "Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!".
Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, который от ласки уменьшается?
- Сосед, приходи вечером, жены не будет!
- Я лучше зайду, когда не будет тебя...
Если эксперимент прошел удачно, значит, вы что-то сделали не так.
Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.
Читал вчера Ваш некролог. Ну, ничего так, симпатично...
- А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
- Не-а, а как?
- Йоулупукки!
- Сволочи!
Семилетняя Маша увидев маникюр у тети спрашивает:
- Ты, что, ногти решила отращивать?
- Да.
- А зачем? Ты по деревьям лазить собралась?
Илон Маск решил провести краш-тест своей "Теслы", столкнув электромобиль с метеоритом.
Еще не изобрели такое кино, на которое не смогло бы обидеться наше министерство культуры!
- Меня же к вам послали!?
- Ну мало ли в России кто, кого, куда посылает.
Лужков и Лукашенко договорились дружить семьями.
Хорошая традиция существует на нашем оборонном предприятии - разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью.
Невозможно двигаться быстрее света... Да если бы это и было возможно, зачем? Все равно никто не увидит, никто не оценит...
Разговор на въезде в Москву:
- Что везете?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите! Дадим вам взрывчатку...