Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре.
Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
— Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
— Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в дипломат:
— Вот, дура — окочурилась! Говорил тебе: "Давай в офисе останемся!", а ты все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"
(С) Робинзон ОдЕсский (http://os.od.uа)
Хорошо, что весной 2017 установил кондииционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.
(анекдот времен социализма)
6 часов утра. Возле многоэтажки стоит мужик и кричит:
— Вася! Вася!
На третьем этаже открывается окно и сонный голос кричит
— Нет здесь никакого Васи, это коопег"ативный дом!
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
Встречаются два приятеля:
— Прикинь, постпорил вчера сам с собой, что курить брошу...
— Ну и как????
— Да, на пиво попал...
Мало продать Родину, надо еще ухитриться получить за это деньги!
Изысканные комплименты дамам
— У вас такое белье свежее!
— А зубы вы “Кометом” чистите?
— Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
— Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
— Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
— У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
— Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
— У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Комплименты кавалерам
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
— А это у вас ключи от машины или от чего?
— Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
- С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День единения и согласия.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!
Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет: "За двоих!"
Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...
Василий настолько дурак, что если ему хорошенько треснуть по голове, то он, скорее всего, поумнеет.
— Моя девушка как мобила.
— Что такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно.
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем!
Две подруги разглядывают фотографии мужиков...
Одна спрашивает:
— А ты бы этому дала?
— Дала!
— А вот этому?
— И этому б дала!
— А вот этому?
— Не! Я ему и до рожи-то не достану...
- Что такое парапсихология?
- Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога.
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "а":
— Пpиходите после уpоков за школу целоваться.
Пpиходит ответ:
— Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "а".
- Не люблю японок!
- Почему?
- Не вижу в их глазах страсти!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
- Что тебе, мальчик?
- Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.
- Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается.
- Прикажите подождать?
Делегация на ферме:
— А это наш гламурный скотник Вася!
— Почему гламурный?!
— А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.
— Алло, а Васю можно???
— Пошел в ж%пу ...
— А когда вернется??
Бывает так хреново, что не знаешь: 03 - звонить или 0,5 - налить?
— Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
— Сначала мы кипятим воду.
— Хорошо. А потом?
— Мы ее фильтруем.
— Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
— А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво...
Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что случилось?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это еще что. У нас мама из командировки месячных не привезла...
— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал нах@й!
************************************
— Все девять?
— Десять! Я и образец сломал...
Любая новая идея в человеческом восприятии почти неизбежно проходит через три стадии.
Первая: то, что вы предлагаете - полный бред!
Вторая: это и так всем очевидно!
И третья: мы сами первые это сказали!