- А давайте, парни, по пятьдесят?!
- Да ну тебя с твоими старушками! Молоденьких сегодня возьмем.
Самые интересные мысли приходят в самом интересном месте.
Вы знаете, почему милиционеры ходят по улице втроем?
Да потому, что один умеет читать, второй - писать, а третьему просто приятно находиться в компании образованных людей.
- Я купил шотландскую овчарку, так она сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынь...
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
Самый короткий телефонный разговор.
- Маш, дашь?
- Дам, а кто это?
Любопытно, но общая сумма интеллекта на планете остается постоянной.
Население, между тем, продолжает расти...
Дольтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд.
Росавиация запретила вообще проносить жидкости на борт. Даже в мочевом пузыре.
Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?
- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
Два бомжа, после Нового года,встречаются.
1 -Как Новый год отметил?
2 -Круто!На помойку пошел,а там шмотки новые кто то выкинул,дык я приоделся!А там еще бутылки пивные стояли и на дне в них оставалось по чуть чуть так я пива напился!И жрачки валом с пьяну народ выкидывал все что было так я нажрался!Потом корешей встретил возле костра погрелся,поплясали под крики!Ну крто вобщем!А ты как?
1 -Да я всю ночь дома просидел :((
2 -А чего это ты так???
1 -Да какая то тварь Камаз на люк канализационный поставила!!!
Надо сегодня кому-нибудь воткнуть, во что-бы то ни встало.
Чем отличается зимний pыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.
Кажется, я сел не на тот поезд и ошибочно приехал в Таджикистан. А нет, все верно, я в Москве.
— Почему ты опоздала, дорогая?
— Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...
Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить ж@пу
Мой статус в пищевой цепочке - ем, мою посуду.
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе ин-кассаторские машины в лепешку, где чьи деньги – не разберешь.
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.
В театре проходит корпоративная вечеринка. Не приглашены только трагик и комик. Сидят они в гримерке, трагик(очень печально):
— Не позвали... Не помнят...
А комик весело:
— Не позвали! Помнят!!!
Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили...
На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
— Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
— Папа купил.
— А он сам где?
— Дома, билет ищет...
Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля.
Она такая... Зина из кондитерской.
Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда
мораль: не зачем вратарю за пивом ходить.
- Дорогая скажи, а у тебя есть изюминки?
- Конечно!
- А сколько?
- Во мне 50 кг, значит 50 кг изюминок.
- Ты мешок с изюмом, да?
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
— На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! — наповал!
Второй:
— А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
— А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него — бух! — готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
— Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
— Ух ты! И чем все закончилось?
— Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.