Человек на 80% состоит из жидкости.
Так вот, у Вас эта жидкость - тормозная!
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!
В музее мальчик видит статую Венеры:
- Папа, а почему у нее рук нету?!
- Будешь ногти грызть, стобой тоже такое будет!
- Зачем человеку позвоночник?
- А чтобы голова в трусы не падала.
Наступила весна, из-под юбок появились первые коряги...
Вежливый петух - это тот, который, выходя из курятника, говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...
Я так пару бланков в банке испортил.
Ставишь сразу две кавычки, ставишь между ними ручку, думаешь, просишь новый бланк...
Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала: "Я пропала, он сделал анализ ДНК!".
Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!".
Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!".
В санатории гражданка Сидорова быстро пошла на поправку. И потом долго и безуспешно боролась с этой поправкой.
Когда-то Чубайс сказал, что невидимая рука рынка сама все расставит по своим местам. Не надо, дескать, ей мешать. После этого трудно было отделаться от ощущения, что то была рука, поросшая рыжим волосом...
- Из него в будущем получится настоящий ученый. У него математический склад ума.
- Да, но только ключи от этого склада он давно потерял.
Все лучшее создается из зависти.
Ølfrygt - датское слово, обозначающее страх, который приходит, когда вы выехали за город и боитесь, что не сможете найти там пива.
Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
- Вам какой наркоз - дорогой или дешевый?
- Самый дешевый!
- Баю, баюшки - баю...
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
Так как я по второму образованию психолог, к тому же углубленно изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".
Обожаю фразу "Если правда любишь - отпусти".
Если правда голоден - не ешь.
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором, продаст котят недорого.
Если человек огромен во все стороны, его можно назвать всесторонне развитым.
Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.
- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!
- Что ты опять натворила?
- Че прям все перечислять?
- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!
Похоже, лет через 10 опять зазвучит вопрос: "А где ты был и что делал в семнадцатом?".
- Я бы пересекла моря, океаны и потоки раскаленной лавы, что бы только увидеть тебя. Потому что я люблю тебя, милый!
- Это так мило. Хочешь прийти ко мне домой сейчас?
- Нет, спасибо. Дождь идет.