Мальчик Иван, воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами!
Находясь в обществе приличных людей не менее приличный джентльмен наклонился за каким-то оброненным предметом и случайно пукнул... Очень смутился, не знает как выйти из щекотливой ситуации. Смущенно произнес:
- Что-то нервы совсем расшатались.
Если бы Hьютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвеpтая степень.
Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:
- Вот это кузнечики!
- А прикинь, какая тут конопля!
- Должно быть, ты родился на оживленном перекрестке, потому что именно там происходит большинство несчастных случаев...
- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Скажи мне, что ты думаешь, и я тут же усомнюсь, что ты думаешь именно это. А проверить никак нельзя. Если только путем внезапной трепанации черепа.
Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел - кредит гасился.
Роскошная женщина — это та, у которой под брюками целые колготки.
- Не одевайся в заношенные вещи. Вдруг встретим знакомых и они примут нас за тех, кто мы есть на самом деле.
Не понимаю - зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?
Пpогpамма "Русский поваp", котоpой оснащены наши СВЧ печи, не только
быстpо пpиготовит вам вкусное блюдо, но и сп@здит пpи этом половину
пpодуктов.
Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает. Теперь народ в офисе давится слюной.
Вась, ты квас допил?
Сам ты квасдопил
— Какая бабочка живет дольше всех?
— Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!
Если ты мужчина, ты в ответе за тех, кого приручил, окольцевал и зачал.
Камасутра у червячков .... Макрамэ.
Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам".
Общей темы для разговора не нашлось. Тогда каждый начал говорить о своем. Общение от этого только выиграло, став воистину полифоническим.
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.
Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.
— Он на медведя с голыми руками ходил...
— Ух ты, че охотник?
— Да нет, дурак...
Мужик по привычке обосрался, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову — на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: — Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!
Напрасное ожидание - это когда человек закатил истерику, но раскатал губу.
— Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!!
— Да что такое случилось-то?
— Ты представь только: мало того, что она его-таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!
Имейте в виду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.
Наличие платной медицины наряду с бесплатной обеспечивает всем свободный выбор: получать плохое лечение задарма, или за деньги.