Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?
- А что Титов?
- Титова не будет, он подцепил птичий грипп.
- Что, чихает?
- Нет, чирикает!
Шизофрения - познай всех себя!
- Как определить, что мужчина уже не девственник?
- По его наглой, довольной роже!
— А как Вас зовут?
— Роза...
— А где Вы работаете?
— В банке...
— Как романтично — роза в банке.
В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.
У борьбы с фейковыми новостями главная задача - это скрыть правду...
Гугл есть - ума не надо.
Подходит дочка к папе и клянчит:
- Папа, папа ну когда ты мне туфельки купишь, ну ты же обеща-а-а-ал. Ну папа.
Папа:
- Туфельки? Фигуфельки тебе, а не туфельки. Пока ты фигурные коньки не сносишь - никаких тебе туфелек.
Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.
Муж:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
Звонок дочери отцу:
- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!
- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушкакассиршу. После нескольких секунд колеб@ний, кассирша просунула руку вкоробку. - У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.
Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
— А что, она вам так понравилась?
— Совсем нет. По-моему, она скончалась!
У нашего царя-батюшки теперь новый титул - самовыдвиженец всея Руси!
Попка - она аппетитная, а жопа - от аппетита.
Мария Федоровна родила трех детей зараз. Три заразы - это много.
Лучше быть концом макаки чем учиться на техфаке.
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.
Помирает дедуля,диктует завещание:
— Жене я завещаю 200 тысяч,сыну-150,внуку-100...(все рады,с улыбкою в душе)
Вдруг замолкает,задумывается...
— Господи,где же я возьму столько денег?!
- Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.
- Он очень колется?
- О, да!
На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.
Я за груди, Нина!
К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете "уже поздно" в 9 вечера. Чувствуете?
Один приятель — другому:
— Вчера кошку чуть не убил...
— За что?!
— Я сижу, картошку чищу — а она нифига не делает!
- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ! ", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ! "
Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай.
Анекдоты бывают разные – смешные до слез, навязчивые, современные, старомодные, детские, нецензурные, обидные и даже тупые. Разные анекдоты надо рассказывать в разном обществе, иначе можно подпортить себе репутацию и оказаться в неловком положении. В зависимости от интеллекта собеседников и от ситуации любая шутка должна быть уместной. В подборке вы найдете разные анекдоты на любой вкус. Читайте анекдоты, делайте себе минутку перерыва и юмора – это полезно и улучшает самочувствие, особенно в перерывах между важными делами.