Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.
На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?
Не рой другому яму - пусть сам роет.
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откармить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
— Петрович, они же могли во время купания меня съесть!
- Все! Развожусь!
- Не торопись, подумай.
- Нечем думать, она склевала весь мой мозг.
Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.
Друзья не обязаны быть идеалом, достаточно того что бы в трудный час они не были гавном!
Два работяги на заводе. Один другому говорит, — достало все, я пошел домой.
— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, — ты что делаешь?
— Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.
— Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
— Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!
У одного мужика появилось ощущение, что в голове торчит гвоздь. Ходил по всем врачам, бесполезно. Посоветовали сходить к бабке. Пришел. Она посмотрела, подумала и говорит:
— Отрежь себе член под корень и все пройдет. Другого выхода нет.
Мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует — с ума сходит. Подумал, да и отрезал член. Моментально все как рукой сняло!
Однажды задумал он себе костюм сшить. Пришел в ателье, портной снял мерки и говорит:
— Вы член как будете носить в штанах, направо или налево? "
— А какая разница?
— Если член носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты — появляется ощущение, что у тебя гвоздь торчит в голове!
Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке:
- Мне вот, пожалуйста, маслица капельку, и бензинчика капельку тоже налейте.
- А в колесо Вам не пукнуть?
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.
Если у тебя проблема, попробуй ее решить.
Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!
- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.
— Девушка скажите, а у Вас хлеб есть?
— Есть булки!
— Нет, ну булки то я вижу, а хлеб есть?
Сколько надо мужику?
Бабы две или одну?!
С одной спит, другую любит.
Жадность фраера погубит...
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чекупила!
В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
- Ну что, Сема, может быть сразу к тебе пойдем?
- Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам.
- Я не люблю всякие шумные места!
- А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места...
- Зернохранилище, что ли?
Никто не заметил прелестную фичу матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!
Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
— Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
— А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
— Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.
Надпись над унитазом в одном из туалетов в РХТУ: "Окно в параллельный мир".
- Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
- Это какое же?
- Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением доллар теперь точно обвалится!
Если бы действительно договор стоил дороже денег, то в магазинах расплачивались бы договорами.
Из диалогов службы поддержки:
- У меня не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".