Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
Читаю в интернете: "Хотите похудеть?
Просто перед едой выпивайте... . "
Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 рублей удлиняют член на 5см, деньги нужны.
Жена тут же дает ему 400 и говорит:
— Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
— Вот тебе еще 200 пусть они его еще и на конце немного загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
— Ходил в фирму?
— Ходил
— Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось.
— А, чего ты пьяный?
— С горя... Все твои фантазии виноваты.
Закончили они удлинять стали загибать и... обломался
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!
Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается! ", закурил мягко, по-доброму...
— А что будет, если выпить очень много водки ?
— Будет послезавтра...
В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогается, тот валится на колени к пассажирке.
Та (очень гневно: — Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
— Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
— Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
— Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
— Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает...
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не
сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
— Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограмовых стаканчика водки.
Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось.
Продавщица:
— Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
— Нет, я из торговой инспекции!
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: вот теща, вот сволочь, вот с@ка... Жена в недоумении: Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: Это же надо было назвать свою дочь так- что нормальный человек утром и не вспомнит!
— Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
— Давай. Блин... он же не курит
— Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, желтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... .
— Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы...
Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают
— Петрович, а вообще-то вы пьете?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Бабка с утра прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка!
В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая
лежит.
— Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
Пришел х@хол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта
и спрашивает:
— Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
— Нет, это рояль.
— А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
— Нет, то клавиши на рояле.
— А шо они каки-то желтеньки?
— Так ведь сделаны из слоновой кости!
— От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
Звонок в дверь:
— Доктора-похметолога вызывали?
— Да.
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили...
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год.
— И подолгу?
— Да месяца по три...
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....
Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение"
(200мл) 400р.
— Бухать будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть... А наливай!
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы.
— Пап, там одна береза.
Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала...
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку,
еле стоит на ногах.
— Папа, помоги решить задачу по математике, — просит она.
— Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
— Б^я! Я б ему этот графинчик в ж.пу запихнул бы!
— Так чего спрашиваете, если знаете?
— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
— Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
— А что я на работу не жравши поеду?!