Анекдоты про наркоманов и алкоголиков 70 стр.

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...

Ромео, затягиваясь косяком, говорит:

— Джульетта, я тебя люблю!

Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:

— У меня к тебе такая же х@йня!

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:

— Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.

— О, мой супермен!-отвечает жена

— А, потом пошли смотреть футбол.

— О, мой супермен!

— А потом ужинали.

— О, мой супермен!

Муж не выдержал:

— Почему ты все время называешь меня суперменом?

— Потому что только супермены одевают трусы на штаны

— Вам кофе с коньяком?

— Без...

— Без коньяка?

— Без кофе.

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:

— А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?

— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.

— Молодец! Есть у тебя сила воли! — говорит он и возвращается назад к пивной.

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.

А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.

При этом 11 раз ошибались подъездом.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:

— Идем, это для непьющих

С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.

Актер заболел перед представлением, все в шоке,

заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:

— Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.

Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:

— Я гонец из Пизды! Я п@здатый гонец! Я гонимый

п@здец! Все п@здец, я конец!

10 признаков того, что Вы много выпили.

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.

2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.

3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.

4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.

5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.

6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.

7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.

8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.

9. Столбы так и лезут к вам в объятия.

10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

— Что с тобой случилось?

— Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.

— Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:

— Здесь я, и там я, здесь я и там я...

Звонок в дверь:

— Кто там?

— Я!

— Хуясе и там я!!!

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.

Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

Хороший алкоголь, хороший ceкc и

спящая совесть — вот идеальная жизнь...

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.

— Фитнес этажом выше. Это пивная.

— Я знаю.

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.

— Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!

— бл@яяяяяяяяя, бери водку!

Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка

— зеленые друзья!

Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.

— Зачем? Завтра воскресенье.

— Воду пить.

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество

— оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?

Подходит он к старшему и просит:

— Научи меня — как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?

— С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?

— Одна.

— Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?

— Две.

— Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!

Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.

— Вот смотри — впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!

Дальше. Видишь — три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь

— три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.

В середине настоящий. Объезжаем!

— Я все понял! Дай теперь я поведу машину!

Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:

— Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...

В кафе беседуют две подруги.

— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

— Кстати, о цветах. Вот у моей секретарши ж@па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза

— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?

— Первый легко забывается, второй — с трудом вспоминается.

— Любиимыыый, я пришлаааа!

— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!

— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

Разговаривают две женщины:

— Вот у меня муж все время приходит домой на

четвереньках, что делать — ума не приложу?

— Когда он придет, ты подставь ему под нос голую ж@пу!

Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил,

на работе у него спрашивают:

— Что случилось?!

— Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после

работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки

толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во!

Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный.

Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.

— Куда идешь?

— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

— В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?

— Моя жена и теща!

Разговор двух друзей по телефону:

— Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.

— По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.

— Нахрена?

— Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

В кафе.

— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?

— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой:

« Малышка, что ты делаешь сегодня вечером? »

Таксист отработав смену, видит приближающихся двух парней, в голове мелькает мысль "прикопаются! выручку отберут! " Медленно открывает дверь машины... Из-за спины: — У вас сигареты не будет?

Таксист выдергивает мотировку, бьет парня по башке, со словами: На тебе закурить! — тот падает. Обращается ко второму: — Тебе тоже закурить?

Испуганно: — Не надо! Мы одну на двоих покурим!