Анекдоты про наркоманов и алкоголиков 69 стр.

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Сидят три старушки:

— А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет -

все со шприцами возится, лекарства какие-то варит...

— А мой Петенька — точно шофером! Все бензин нюхает.

— А вот с моим Васей — одно мучение, ничем не занимается,

только вино пьет.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли взубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

mаzау@timus.ru

— Сходим в кино?

— Немогу. У меня девушка есть!

— Я твоя девушка, придурок обкуренный!

Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.

Активисты движения по борьбе с пьянством подростков провели акцию по исписанию стен магазинов надписями типа "Черная метка" и "Обратите Внимание! Здесь детям продают спиртное! ".

Таких указателей школьники не видели даже в игре "Казаки-разбойники".

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса.

Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив, берет у них сигарету.

Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.

Парень подходит и говорит:

— Здорово, мужик! Куда летишь?

— В Питер.

— Блин, Питер классный город! Я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота! Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? ...

Получив очередную сигарету, идет к следующему:

— Здоров, мужик! Куда летишь?

— В Мин воды.

— Блин, Мин воды! Классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?

Послушав все это, мужик думает "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!! ".

Парень подходит к нему и говорит:

— Здорово, мужик! Куда летишь?

— В п%%%у!!!

— Блин, классное место! Я там девять месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х%й сядешь — через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?! ? ...

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:

— Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!

Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.

Через некоторое время один вернулся и спросил:

— Ваше предложение все еще в силе?

— Да, — сказал техасец.

Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:

— Слушай, а куда ты уходил?

— Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...

— Доктор, живот болит

— Виски пьете?

— Да.

— А колу?

— Да, с вискарем только.

— Колу не пей, вредная

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает

маленькая девочка, с криком "Пип-пип"

нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через

пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"

нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с

трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на

нос — ничего. Он нажимает еще раз — ничего!

Мужик тихо бормочет:

— У-у-у, с@ка! Сломала!

Ввожу в запой. Материал заказчика.

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать

Муж пьяный ночью пришел домой — видит — тортик на столе лежит. Ну, он его и съел. Утром его будет маленький сын:

— Папа, папа — ты не видел, где мой барабан?

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.

Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды!

И думает:

— Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

— Хватит пить!

— А я не пью... я дизинфицирую душевные раны.

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: « Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе? »

Пыхнул наркоман — не зацепило. Укололся — опять

не кумарит... Подошел к окну и стоит, смотрит,

грустный такой... Подходит его мамаша:

— Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий

день уже стоишь...

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:

— Доктор, да вы пьяны!!!

— Я?! Пьян?! — и, хитро ухмыляясь, замечает: — Вот сейчас ХИРУРГ придет...

Я открываю глаза и вижу тебя... Ты стоишь, высоко вздернув голову передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки, нежно глажу твои изгибы... Я снимаю с тебя все, что может нам помешать. А ты спокойно ждешь, и только капли стекают по твоему влажному телу... Я прикасаюсь к тебе губами.. Наконец- то!!! Как все- таки здорово — ПИВО с бодуна!!!

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.

— Что с тобою, Снегурочка?

— Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.

Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:

— Одна надежда, что это — кровь.

Когда я ем — я глух и нем.

Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Один наркоман рассказывает другому:

— Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу -

сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю — меня!

Бухают два алкаша. Один говорит:

— Слышь, дружбан ты когда-нибудь ракетное торливо пил?

— Нет.

— Попробовать хочешь?

— Давай.

— У меня кент на Байконуре работает, завтра принесу.

Встрерились, выпили.

Через день один другому звонит:

— Ты в туалет ходил?

— Нет.

— Ну ты там поаккуратнее, я тебе из Парижа звоню.

— Папа, а на каких растениях пиво растет?

— Пиво не растет, сынок, его добывают.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

Звонок в скорую: — Помогите! У моей жены белая горячка!

— А почему вы так подумали?

— Да здесь целая комната чертей, а она их не видит!

Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает возмущаться:

— Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!

Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:

— Ты что, и меня имел?

— Ну разве всех упомнишь...

— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.

— Эх, придется наливать на ощупь.

Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы ... Все делают, гады, чтобы спирт не доливать!