Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
— А что строить будем? -спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!
Один друг говорит другому:
— Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!
— А что случилось?
— Да ты залез на стол и орал: "Слово предоставляю виновнику торжества!"
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста. .
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрассти, а вот я и пришла... )
Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
— Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
— Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам
и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к
нарику:
— Че ж ты, блин, с@ка...
— Брат, в натуре, полчаса назад тут утки
по пояс переходили...
...еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость...
Два алкаша беседуют.
— Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
— Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян....
— Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....
Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
— Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
— Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
— Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
— Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
— Ох, как хорошо жить одному.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Есть три вещи которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, айфон и ключи от машины … особенно, если их у меня раньше не было!
— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.
Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники,
подходит к самому дорогому унитазу, снимает
штаны, садится и начинает гадить. К нему
подбегает продавец:
— Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
— А что... Ик!... Не работает?
Тpенеp пpоигpавшей команды заходит в pаздевалку и стpого спpашивает:
— Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить?
Опять молчок.
— Хоpошо, ставлю вопpос по-дpугому: кто пеpвый вчеpа сказал: "Hу что?"
Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".
— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??
Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро.
На грохот из комнаты выскакиваеют перепуганные жена и дети.
Мужик: — Что? Не спится без папки?
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!
— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Вот сволочь, всегда выигрываешь! !
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
Наркоман подходит к зеркалу:
— Тут я...
Подходит к другому:
— И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
— Кто там?
— Я.
— И там тоже я...
Из выпуска теленовостей:
"...Вот уже четвеpтый день неизвестными лицами захвачен ликеpо-водочный завод.
До сих поp теppоpисты никак не могут сфоpмулиpовать свои тpебования".
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель...
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
— Колян, ты хто по гороскопу?
— Я? Ну этот, как его... Во, телец!
— Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
— Да пи%дит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции — "два на два", лыба до ушей...
— Нет, граждане, не пи%дит...
Исторические аналогии.
— 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
— 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
— 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
— 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
— 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
— 2012 год: трезвые и злые мужики...
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
— Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
— Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...
Утром пришла смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. »
Фигушки! Я уже протрезвел!
Диалоги о рыбалке.
— А стаканчики кто-нибудь взял?!
В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за
поручень и начинает дергаться:
— А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
— Силенок маловато будет — поручень-то вырвать! -
ехидно замечает стоящая рядом тетка.
— Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...