Анекдоты про наркоманов и алкоголиков 67 стр.

Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:

— Кто там?

— Я!

— Ты гонишь! Это я — я!

Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит — пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит — Волк мимо идет.

— Эй, Волк, анаши хочешь?

— Ну, хочу, об чем базар?

— Да, вот, скоси поляну — половина урожая твоя.

— Нет проблем!!!

Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит — пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит — Лиса мимо идет.

— Эй, Лиса, анаши хочешь?

— Ну, хочу, об чем базар?

— Да, вот, скоси поляну — четвертина урожая твоя.

— Нет проблем!!!

Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит — пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит — Ежик мимо идет.

— Эй, Ежик, анаши хочешь?

— Ну, хочу, об чем базар?

— Да, вот, скоси поляну — осьмеринка урожая твоя.

— Нет проблем!!!

Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит — пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.

В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой — Еж косит, Медведь еще придавил — Ежик, старается — косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а касить-то надо!!!

Отец — сыну:

— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?

— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами

выпили!

Дед Мороз на елке у детей загадывает загадку:

— Седовласый красный нос, кто я, дети?

Все отвечают: "Дед Мороз! "

После нескольких елок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:

— Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:

— Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов.

— Ты теплые вещи взяла?

— Да. Семь бутылок.

Ликероводочный завод «Кристалл» предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает как пират...

Останавливает гаишник "Запорожец" — а тот полон пьяных мужиков.

Выгнал он всех из машины — документы проверить — а их семнадцать

человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они

протрезвели, вызывает их начальник райотдела:

— Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.

Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в

машину. Шестнадцать влезли, а один

ну никак не помещается. Те ему и говорят:

— Слушай, может, тебя вчера с нами не было?

— Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

приходит мент на хату к наркоманам.

— на вас соседи жалуются. говорят ,что у вас тут тряпками палеными воняет и смех какой-то неестественный раздается. чем вы тут занимаетесь?

— да так..ничем..тряпки жжем...и смеемся...

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить!

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.

Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.

— Ты чего?

— Да никак пятый маршрут не найду!

— Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?

— Да.

— Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.

— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.

— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Настоящий друг никогда не спросит — зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:

— Это я у вас покупал?

Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:

— Ну, не знаю, может, и у нас.

Он опускает глаза и задумывается... Видна нелегкая работа мысли.

Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:

— А зачем?

Когда умру (а это неизбежно, знаю),

Коньяк хороший положите в изголовье.

Вдруг археологи когда-то откопают —

Так сядут, выпьют за мое здоровье!

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:

— У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!

— А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани — и как заново родился!

— Что, похмелья не было?

— Нет — ползал, писался, говорить не мог...

Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит наркоман.

— Мне нужны колеса.

— А-а... Колеса... — роется в карманах, достает пакет и выкладывает таблетки — Раз, два, три, четыре...

— Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать!

— Мужик, ну ты даешь... Пять, шесть, семь...

Идет мужик по темной улице, вдруг видит — стоит кто-то весь в желтом и светится. . Мужик спрашивет:

— Ты кто ?

— Я ? Желтое чудовище !

Мужик ничего не говоря проходит дальше. Вдруг видит опять стоит кто-то весь в зеленом и светится. Опять спрашивает:

— А ты кто ?

— Я ? зеленое чудовище !

Мужик проходт дальше. . Вдруг видит, стоит кто-то в синем. . Мужик говорит:

— О! А я знаю кто ты ! Ты синее чудовище !

— ??? Так гражданин. . пройдемте в отделение. .

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?

1. Отдать японцам, пусть подавятся — 1%

2. Не отдавать японцам ни за что — 24%

3. Курил, курю и буду курить — 75%

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.

— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.

— Нет, я такой пузатый от пива.

— Дружите с алкоголем?

— А чего мне с ним ссориться?

Должны повыситься цены на сахар — все побежали покупать сахар. Должны повыситься цены на водку — все опять побежали покупать сахар.

Два наркомана спорят:

— Я посланник бога!

— Нет, я посланник бога!

— Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!

Подходят к третьему:

— Братан, в натуре, скажи — кто из нас двоих посланник бога?

— А я, пацаны, никого никуда не посылал...

Решили как-то наркрманы встретить Новый Год у своего дружка.

Договорились обо всем. Хозяин сидит дома и ждет друганов.

Ну, думает, че я просто так жду, дай-ка косячок выкурю, а чтобы не

забыть что сказать, когда в дверь позвонят он написал на листочке:

"Кто там, вопросительный знак" и прибил его на дверь.

Обдолбился, значит, сидит и ждет.

Вдруг звонок в дверь. Нарк подходит к двери и читает :

— Кто там, вопросительный знак

Ему отвечают:

— Колян запятая, это мы тире, твои друзья запятая, открывай точка [;--))

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили...

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.