Анекдоты про наркоманов и алкоголиков 65 стр.

Финляндия. Жуткий холод.

Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.

Подходит второй финн и спрашивает:

— Слушай, а почему ты без шапки?

— Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.

— Ну и что?

— Я был в шапке и ничего не услышал.

Дочка отцу:

— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?

— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.

— А пост что такое?

— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.

— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…

— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

— Доктор, у меня печень болит.

— Вы одеколон пьете?

— Пью, не помогает.

Отпуску посвящается:

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...

— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

— В аэропорту!

— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?

— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

— Та ты шо... Ну, и как там?

Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.

— Вы пьете?

— Только в торжественных случаях!

— Это когда?

— Когда есть, что выпить.

Сидит наркоман, косяк забивает. слышит голос за спиной:

— мужик, ты че делаешь?

— косяк забиваю...

— а я пришелец!

— ну как пришелец, так и ушелец

Встречаются два кота. Один худой, другой толстый. Худой: — Слушай, у тебя же хозяин такая же пьянь как и у меня. Где ж ты так отъелся?

— А у твоего когда он напивается по столу кто скачет?

— Зеленые чертики.

— Вот! А у моего розовые мышки!

Приходят в ресторан 3 мужика, один говорит официанту:

— Бутылку водки, 3 стакана и наперсток.

Официант удивился, но принес.

Мужик разлил водку, налил в наперсток тоже, потом достал из кармана мышонка, посадил возле наперстка и говорит ему:

— Слышь, Петрович, расскажи ребятам как ты в Африке колдуна-то этого послал...

— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?

— Потому, что если человек — дурак, то это надолго!

Талант и умение накормить мужчину, делает женщину в 1, 5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер... .

А напоить — повышает все перечисленное примерно впятеро!

"Ворвался утром шеф, и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен! " — мы так расстроились что даже не стали допивать коньяк... "

— Сколько стоит капля водки?

— Нисколько!

— Накапайте стаканчик.

Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:

— Чего нового?

— Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!

— Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.

— Это если он к решетке мордой подходит.

Кум просит кума:

— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

— А как за ним следить?

— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.

Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:

— Ну что, будем, значится, протокол составлять?

— Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

Совет девушкам:

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

— Вам вино какого географического происхождения?

— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!

Именно он снимает простуду.

Все остальное — вкусовые добавки.

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный

провод.

М: — Неее пооонняял...

хватает рукой провод,дергается от удара током

— Все. Понял. Понял.

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:

— Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!

Сидят два нарика.Ску-у-у-учно.

Один другому и говорит:

— Давай в "города" что-ли сыграем...?

— А как это...?

— Ну,ты называешь город,я на последнюю букву город называю...

— Давай...

Первый подумал-подумал:

— Москва...

— Амстердам...

— Москва...

— Амстердам...

— Москва...

— Амстердам...

31 декабря.

Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.

Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.

Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь!

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:

— Здесь нельзя курить!

— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!

— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.

Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.

Так и живем: день — бухаем, день — едим... )

Учитель-наркоман на уроке географии:

— Петров, как утки летают?

— Косячком.

— Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?

— Косячком.

— Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?

— Табуном.

— Это два... Как фамилия?

— Косячков.

— О! Это пять, пять.

В пожарном депо звонит телефон.

Дежурный

— слушаю.

Из трубки голос

— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает.

Дежурный отвечает

— Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.

И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок

— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!

Ему ответ

— тебе же сказали, звони в наркологию.

И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон

— Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:

— Джим, а что такое круговорот веществ в природе?

— Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят.

Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу говна. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: —

"Привет, Джо. Ты совсем не изменился... "