В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:
— Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?
— Тсс... — одергивает пассажира пьяный. — Ты только держись прямо и никто не заметит.
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался, —
Друг — другу:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит
"Есть закурить? "
Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя ее был.
И как говорит наш старший мастер:
"Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
Два ханыги под забором:
— Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
— Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто,
а я тебе — на ботинки!
Просыпается утром мужик с обалденного бодуна.
Пить хочется. Еле-еле вышел на кухню. Глядь-как-то все чисто, ничего нет. Попил воды из-под крана — не легчает. Посмотрел на стол — записка: "Ушла навсегда, прощай" Посмотрел на часы — давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная:дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну,думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать.
Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать — не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик,в другую — кусочек хлеба.
— О! А день-то налаживается!!!
Интересный продукт — водка! Заливаешь ее в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.
Двое мужиков после работы спорят — сколько водки брать.
— Давай 0,5!
— Мало, давай уж 0,7!
— Не много? Давай 0,5.
— Мало. Лучше 0,7.
— Решено, берем 0,5. Две штуки.
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэн-шую небось?
— Да не... по пьяни...
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.
Вчера возле магазина « Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску « Обои» на « Оба».
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На
следующий день встречаются, один из них весь в
синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
— Слушай, что это с тобой?
— Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров
на десять, как мне машина по коленкам бампером — шарах! Встаю я,
значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю,
опять встаю, и тут — самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не
откинул! Поднимаю голову — а тут ракета! И прямо мне между глаз!
— Да гонишь ты!
— Не веришь? Спроси у директора карусели!
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
— Завезли...
— А че, денег нет?
— Есть.
— А в чем же дело?
— (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? "
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "
— Какие испытания?
— Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
— Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!! ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.
— А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?
— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!
— Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?
Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.
— Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и cекcа?!
— Точно, пиво забыл купить
Подходит нарик к железнодорожной кассе:
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
— Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
— Хорошо, — отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
— Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
— Хорошо, — отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
— Я же вам уже сказала — поезд проходящий, поэтому билеты продаются
по приходу!
— Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!
Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь.
Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день – хорошо будет завтра.
Если с правой – хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете – хорошо уже было вчера.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
— Жена!!! Вставай сама! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
— Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
— Проблеваться.
— А как это сделать?
— Засунуть один указательный палец в рот, а другой — в задницу.
— А если не поможет?
— Поменять пальцы местами.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень,
во второй — стакан с водкой, и о чем-то
мучительно думает. По салону движется конролер:
— Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
— За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
— О! За проезд!
Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Hет!
— А под ковром?
Так! — думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф — и та же
ситуация:
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Hет!
— А под ковром?
— Hе-а!
— А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция!Анаша есть?
— Hет!
— А под ковром?
— Hе-а!
— А за шкафом?
— Hе-а!
— А в холодильнике?
— Hе-а!
— А под диваном?
— Hе-а!
— Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.
Подходит милиционер:
— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели..
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.