Анекдоты про наркоманов и алкоголиков 61 стр.

Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена: — Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?

— У него грипп.

— Какой? Свиной?

— Ну а какой еще у него может быть?

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо есть.

— А ты что, его не ешь?

— Ем, но как-то неспокойно...

— Жизнь стала серой, однообразной. Потеряла смысл.

— Ну, вот тут у меня виски, текила есть. С лаймом.

— Хороший вы психолог, душевный.

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался! " — пробурчала она. "Как ты догадалась? " — спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.

Вдруг из-за леса показывается гусь на очень

малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается

стрелять. Второй ему говорит:

— Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем,

она его и поймает. И патрон сэкономишь, и

остальных не спугнем!

Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят

два наркомана и видят летящую собаку.

Один другому говорит:

— Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!

Наркоман сидел на крыше и курил травку.Сдел-сидел и вдруг,упал.Ну народ собрался,сочувствует наркоману:девятый

этаж там и все такое...Тут подходит другой наркоман -и к первому:

— Че такое браток?

...Первый,поднимаясь:

— Да я сам только что подошел...

Звонок в медвытрезвитель:

— К вам Сидорова сегодня привозили?

— Нет

— Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?

Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:

— Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?

— Да прямо тут и езжай!

Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Еще через минуту выныривает этот братан и нарика:

— Ты че, мне тут наплел?!

— Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

Официант! Ваши музыканты играют на заказ?

— Любой каприз за ваши деньги!

— Вот вам деньги, и пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс!

— Алло, нам требуется пара грузчиков.

— Вас интересует погрузка-разгрузка?

— Да нет, соседа обматерить надо.

Говорят, чтобы узнать человека — надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.

Городок у нас маленький, все друг друга знают.

Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

Два поддатых парня на выходе из кафе.

Один — другому:

— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!

На что второй заметил:

— Не свисти — денег не будет.

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:

-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.

Второй отвечает:

-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.

-А я, — говорит третий, — пока поссу, три раза кончаю.

Два наркомана разговаривают.

— Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов.

— Да ну, не может быть.

— В натуре! Вчера захожу, беру тюбик "Момента", а мне сразу кулек

в придачу дают!

В одном селе «Горькое» жили-были люди, которые сладкого отродясь не пробовали.

Так они и жили...

Пока не приехал к ним мужичок один…

— А чаво приехал? Чаво привез?

— Сладкое, а также полусладкое, сухое и полусухое.

— Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

Не люблю выходные.

Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе... А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате. .

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

— Мне кофе с сигаретой!

— Размешать?

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после

150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!

— Кола нужна?

— Кому?

— Ну виски мешать.

— Ничто не должно мешать виски.

Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается -

а там Карлсон.

— Ты кто?

— Карлсон.

— Карлсон... — с минуту о чем-то размышляет, -

А где твой Энгельсон?

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому: — Вот это кузнечики!

— А прикинь, какая тут конопля!

Летит ворона над полем конопли.

Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым.

Ворона в дым влетает:

— Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...

— Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики:

"Стоять! Стоять!!! "

— Ну а ты что?

— Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:

— И как тут не пить?

Российские нефтяники по приезде в

Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.

При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.

Поэтому утром русские проспали цунами.

Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:

— Ой, б%%%ь! Не расплатимся!