Анекдоты про наркоманов и алкоголиков 60 стр.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:

— Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.

— Отвали! На моей — мигалка.

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.

На допросе:

— Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?

— Нет.

— А его жена?

— Извините, речь все еще идет о наркотиках?

— И сколько можно бухать?

— Стакан красного вина в день полезен для здоровья...

— Но не восемь же?!

— Я двигаюсь к бессмертию...

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

— О, голубые идут!

— Почему?

— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Звонок в дверь.

— Кто там?

— Сантехника вызывали?

— Конечно!!!

— Куда занести?

Выпили немного только для того, чтобы взбодриться. Потом добавили чуть-чуть, чтобы повеселеть. Затем приняли по капле, чтобы песни лучше пелись. Напоследок пропустили по рюмашке, чтобы дорога скатертью была. Хряпнули на посошок, а потом дерябнули на второй, чтобы посошки не скользили. И вдруг кто-то вспомнил, что уже наступило утро. Решили дождаться вечера, а то неудобно как-то в такую рань по домам расходиться.

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно — завтра с утра будет болеть голова...

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!

Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть не спят!

— Алло! Это бесплатная доставка овощей?

— Да.

— Доставьте меня из бара домой!

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.

К нему подходит другой пьяный и спрашивает:

— Чей-то ты тут делаешь?

— Автобус жду.

— Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

— Водку любиш?

— Нет!

— А пить будешь?

— Да!!!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:

— Все, пи#дец, на работу идти некому...

Совещание по борьбе с пьянством.

Директор начальнику цеха:

— Доложите о принятых мерах.

Нач. цеха:

— Докладываю, меры приняты.

Директор:

— Какие?

Нач. цеха:

— Так ведь у каждого своя.

Заходит пьяный мужик в среднюю дверь троллейбуса и говорит: -Женщины, которые стоят позади меня -шлюхи, которые впереди — дуры... Голос с задней площадки: — Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила!!! Мужик: -Так чего же ты там стоишь! Проходи вперед!

Мужик спрашивает у официанта:

— Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

— Вы с дамой?

— Да.

— С той, что прошла в туалет?

— Да.

— В таком случае лучше возьмите водки.

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

— Налейте мне виски...

— Но сейчас 8 утра! ? ?

— Ой, ну бросьте туда хлопьев...

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.

К нему подходит другой мужик:

— Может, тебе помочь?

— Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.

— Шесть!

— Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

Сидит нарик перед открытым канализационным люком. Видит идет дедуля, люка в упор не замечает. Ну нарик обкуренный, добрый:

— Деда... эта... Уо-о-опа...

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:

— Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!

ена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.

Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:

— Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:

— А где курилка?

— У нас не курят.

— Почему?!

— Боимся, что перегар сдетонирует.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.

Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"

Жена возвращается домой пьяная:

— Дорогооой, я вернууулась...

— Вот и иди туда где пила. .

Достает телефон и звонит:

— Алеее девки ща приедууу, я отпросилась... ))

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит — человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.

Говорят: — Открывай, наливай.

Он: — Не могу — разолью.

— Тогда колбаски порежь.

— Не могу — пальцы порежу.

— А что ж ты вообще можешь?

— Посолить.

Что ни говори, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно…

На уроке физкультуры:

— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно...

Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

Идет как то (З)аяц по лесу, вдруг видит под кустом (М)едведь накуреный

сидит:

З — Здорово медведь!

М — Здорово бобер!

З — Ты че мишка, с елки упал! Я — не бобер я — заяц!

М — Да не заяц ты а бобер...ну пошли у (В)олка спросим.

Подходят они вдвлем к волку:

З — Здорово волк!

М — Здорово волк!

В — Привет медведь, привет бобер!

З — Ты че волк, с елки упал! Я — не бобер я — заяц!

В — Да не заяц ты а бобер...ну пошли у (С)овы спросим.

Подходят они к сове:

З — Здорово сова!

М — Здорово сова!

В — Здорово сова!

Сова — НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!!! =)

Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:

— Колян! У тебя в глазах троится?

— Да.

— Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!

— Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий — объезжаем...

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания — это просто совесть в душе дерется с искушеньем.