Короче, заходит один наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру :
— Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь ?
Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает :
— Конечно, кореш, какие проблемы ? Ложись, ща сделаем !
Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит :
— Все, братан, готово !
— Да ты че, в натуре, так быстро танк наколол ?!
— А че там накалывать, всего лишь четыре буквы !
— Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
— Почему, сынок?
— Я вчера им обещал!
Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Ну, все темы уже исчерпаны, походят к главной:
— А, вот, теперь, сынок, про алкоголь...
— Да, папа...
— Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю. . нет! слишком часто... короче... раз в две недели... . ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!! !
— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, горькую или молочную?
— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыре бутылки пива!
— Но я же разрешил только две!
— Терапевт тоже разрешил две!
В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А тo скоро осень, знаете ли, дoжди … Вдруг намокнут!
в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к
норе и начинает орать: эй ты хљ"йня, выходи! — так
продолжается некоторое время
наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу:
заяц, ну сколько раз можно повторять — не хљ"йня,
а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь.
заяц постоял, почесал за ухом, икнул :
ну да, буду я всякую хљ"йню на ВЫ называть.
Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
=Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите: берем один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки, вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два... ну максимум три!
Лекция о вреде пьянства: — По статистике, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят. Вопрос из зала: — И сколько для этого надо выпить?
— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
Режиссер актеру:
— Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
Автобус врезался в дерево:
— Все целы?
— Все! Все! — галдят пассажиры
— Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь — мне плохо, дай огуречный!
— Тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или крепленного?
— бл@, нах@й. Водку давай!
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
— Пацаны, а где тут брод?
— Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
— Братан, бл% будем — полчаса назад гуси по грудь переходили!
Муж поздно веpнулся домой. Жена встpечает его у поpога и кpичит:
— От тебя так спиpтом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
— Hет, что ты, доpогая! Я пpосто по Hевскому бpодил, бpодил, бpодил…
— Hу и что?
— Hу и забpодил…
— Доктор,а алкоголизм,это болезнь?
— Да,а что вы хотите?
— 100 грамм и больничный!
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм, чтоб было все по уму! ".
— А может, лучше 100 для дури? — говорит самая опытная из девушек.
— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?
— Один... ящик... водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
— Алло, это пожарная?
— Да.
— Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
— Мы не жарим, мы тушим.
— Ну хорошо, потушите.
— Серега ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так парни Сереге больше не наливать — мы же в палатке!
— На рыбалку поедем?
— Ага!
— Удочки будем брать?
— Ну их нах@й, еще потеряем!
По пятницам мои друзья — странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь — обвиняют в подстрекательстве.
Ползет нарик по конопляному полю и приговаривает, отодвигая траву в сторону:"трава, трава, трава...". Тут из зарослей выползает змея. Наркоман, отодвигая ее в сторону:"Глюк!". И снова:"Трава, трава..."
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" — говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
— А можно мне сразу последнее желание?
— Дык чего уж там, все равно промахнешься.
— Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
— И как это ты попал так ? — спрашивают.
— Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
— Так вы же и за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!!! ...
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
— Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
— Ну что, вылил?
— Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
— Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
— Ну что, вылил?
— Нет, не смог!
— Почему?
— Моя половина снизу...
Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!