Если женщина холодна как рыба — мужчина должен быть терпелив как рыбак.
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на х%й!!! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО!
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!
Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
— Вот, блин! Я панда...
Хуже умных врагов - только хитрожопые друзья.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Выпивать в день стакан вина считается полезным.
Сегодня я сделаю кучу полезных дел...
Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые,
была рыбка простая — стала золотая. Инфляция...
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.
Разговор ксендза с евреем:
- Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите...
- Но это же правда!
Одесская квартирка.
Роза:
— Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...
Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери.
На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
— Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле.
— Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
— Ха! Разве он за границей? Он на родине. Это я за границей!
Пpиезжает техасский миллионеp во Флоpиду. Выходит из поезда... на лыжах! Тут ему и говоpят:
- Вы что, у нас же здесь снега отpодясь не было, даже в ледниковый пеpиод!
- Фигня, снег пpиезжает следующим поездом.
Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась.
Пойду куплю.
Есть женщины, которые говорят: "Я такая одна!". Смотришь на нее и думаешь: "И слава Богу!".
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно жителей побережья плывет к месту события.
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это в ДТП попал.
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получется интересная фигурка!