В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.
Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: "Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать — Волкодав. "
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
— Теперь ты г@вно, а не Волк.
— Говнодав! Говнодав! — приветствовал героя восхищенный народ.
После тяжелого трудового дня выходят из больницы патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом:
- Ух-ты-ы, кругом люди, живые люди-и!
Гинеколог:
- Да-а... И лица, человеческие лица!
- Хочешь? Хочешь? Хочешь?
- Хочу!
- Да подожди ты, это я себя уговариваю.
Когда у власти одна цель - выжать, то у народа одна цель - выжить.
— Вы знаете, доктоp, то лекаpство,
что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
— Hу что я могу сказать? Бывает...
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.
— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я еб@нула его с вискарем
Репортеры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой.
— Скажите, ваша cекcуальная жизнь была наверно не очень долгой, в связи со смертью мужа.!?
— Все было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная машина
"ДИНЬДИНЬДИНЬДИНЬ...."....
— Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
— Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по 5!
У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая, сколько я за нее заплатил, есть еще и Царь-пломба.
Каждый раз перед полетом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.
Увидел на каком-то сайте баннер: "Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!".
И я даже догадываюсь, что это за место...
Молдавия объявила о запуске собственной космической программы, в ней ведущий будет рассказывать телезрителям о звездах и космических телах.
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду.
К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.
Студент сдает экзамены:
— Берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вооооон той п@здюлине... И получаем вот такую вот хренотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: заеб@сь, четко, могешь!
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
Надо было назначить Мутко сразу министром обороны. Накачает всех солдат допингом - они сразу всех врагов и победят!
- А я вот слышала, что восточные женщины все свои драгоценности постоянно носят на себе...
- Это потому, что их в любой момент могут выгнать!
- Ну, и что, нас тоже могут выгнать!
- Но мы обязательно вернемся!
Учитель и Поклонская будут переругиваться до тех пор, пока все не посмотрят "Матильду"...