На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?
Сидят зэки в камере. Все воры в авторитете. Решили пообедать. Накрывают стол, фрукты овощи, бутерброды. Только хотели за стол садиться, выбегает крыса, хвать бутик и бежать.
Cамый молодой хватает тубаретку и швыряет — крыса мертва и ... тишина стоит.
Он
— Пацаны вы че?
В ответ:
— Слышь, мы — воры, она — вор, если до утра отмазку не придумаешь, мы тебя так же!
Всю ночь не спал, думал... Утром все встают
— Ну че? — спрашивают
Он:
— Мы воры, она — вор, ей что заподло было с нами посидеть??!
Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.
Приходит дамочка к врачу-ceкcологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу
разок, потом
перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
Памятка женщинам:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!
Внук сегодня задал интересный вопрос: И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"?
- Слышал? Прокуроров захлестнула эпидемия новой болезни - зеленая слепота!
- Как это?
- Как посмотрят на пачку зеленых, так потом ничего не видят!
Чужой выбор удивляет сразу, свой - позднее, но больше.
Паспортный стол...:
— Я, Иван Говно, хочу поменять имя, на Эдуард!
— Думаю, что вам нужно выпить и потр@хаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
Жены новых русских, подруги, беседуют по телефону. Одна другой говорит:
- Ты представляешь - я попросила у своего жлоба сто долларов на косметолога, а он глянул на меня и дал пятьсот!
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
На исповеди молодой жены семейному психологу:
- Мужу я изменяю гораздо реже, чем он того заслуживает.
Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.
Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.
- Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?
- Используй Past Perfect.
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
— Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
— Доктор, что со мной? ... Последнее время я слышу какой-то треск... — Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!