Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!»
Моя хата с краю!
На Рублевке.
- Главное, чтобы внутренний мир был красив.
- И что мне теперь кишки стразами обклеить?
Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, они будут пахнуть мясом.
Вдрызг пьяный мент останавливает машину и говорит:
— Почему вдвоем за рулем сидите????.
Водитель отвечает:
— И стоило из-за этого машину окружать
Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом–работа, дом–работа,
Отбывая срок...
Выходные — передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка. .
... И куда бежал?
Для мужчины деньги это средство получить быстрый с@кс. Для женщины с@кс это средство получить быстрые деньги.
Театр абсурда, когда с коррупцией борются коррупционеры нынешние, а критикуют первых за нерасторопность коррупционеры бывшие...
Свадьба у принца Гарри ни чем не выделялась и напоминала наши поминки.
В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск!
- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие...
— мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу))))
— прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать))
После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть!
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?
Опыт - сын ошибок, неопытность - мать.
Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А значит были бананы! !
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает:
- Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки - "возможен бартер". Это как?
- Очень просто. Вы тр@хаете наших девочек, а наши охранники тр@хают вас.